Eu estava pensando nessa briga sobre o uso de inglês no português e versa vice... É mais ou menos como ter dois sistemas operacionais relativamente compatíveis instalados no seu computador. E o pior, você não sabe usar nenhum dos dois corretamente!
E obviamente todos dois tem vantagens em diferentes situações, mas a turma que você convive todo dia usa só um deles... Tenta falar inglês com o porteiro do seu prédio, com sua faxineira ou com os garçons no restaurante ou boteco que você frequenta.
A questão é que mal sabemos usar a nossa língua. Usamos precariamente o potencial dela. Se você consegue se comunicar com apenas 2000 palavras, parabéns! O importante é comunicar. Os chimpanzés também conseguem chegar por aí. Mas qual o problema? Você já viu eles tendo dilemas existenciais, fazendo greve, batendo carteiras ou vendendo voto?

E o inferno astral continua...
O cachorro lá de casa finalmente conseguiu. Além de insistir em mijar no meu quarto ele descobriu uma técnica perfeita para me sacanear. Aproveitando-se do fato que a área fica entre meu quarto e o resto do mundo e de que estamos racionando energia, ele só caga onde eu não enxergo e piso com frequência. Adivinha...

E clonaram meu cartão de crédito. E o sacana ainda fez uma compra no valor de 6500 francos suiços, ou 3729 dólares ou ainda 9322 reais. Compraram numa tal de POEiLIS POWERBIKES, na suiça. Parece que o povo do cartão acredita na nossa sinceridade. Vamos ver se eles devolvem nosso dinheiro...

Isso, fora o resto...

Ah meus tempos de colégio... A vida era bem mais simples. E mais divertida. Conciência só vem bem mais tarde. Felizmente. Eu acho. Deu para fazer muita coisa errada. Mas sem maiores consequências. Eu era um vandalozinho. Quebrava carteiras e vidros, sem o menor remorço. Mas nem chegava aos pés dos grandes mestres... Borel trazia de casa uma caixinha de ferramentas. Profissionalismo puro. Meu irmão quebrava as caixinhas de luz e ficava brincando com os fios. Ou a caixa derretia ou a chave do andar caia. O que viesse primeiro. Ainda tiham os que colocavam cabeça de nego nas privadas... Isso eu nunca vi pessoalmente. Mas devia ser divertido. Eramos mais ousados. Não tinhamos motivações específicas. Destruiamos pelo prazer. Coisa de adolescente. Que sentido tem arremessar uma carteira do quinto andar? Se ao menos o reitor estivesse por perto...

Que fim levaram os tetos solares? Não vejo mais esses artefato nas ruas, nem nas propagandas de automóveis... Mas convenhamos... Coisinha mais ridícula...
Mas legal mesmo deve ser carro conversível. Cabelo ao vento, aquela sensação de liberdade... Desses eu queria ter um. Não pelo carro. Não precisava ser nada chique. Um fusca, um escort dos antigos... O importantante era ser conversível.
Ma duas coisas eu não consegui entender sobre conversíveis... Ninguem rouba eles? E quando chove? Aquela capotinha dá pra segurar?

Colação de grau é um momento mágico. Aquele monte de gente amontoado, gritando o nome do seu favorito. Aí você tem discursos, homenagens, filminhos idiotas com os formandos (mostrando como o tempo é cruel). E aí vem o paraninfo que se esforça para fazer um discurso digno de nosso cubano Fidel. Mais homenagens. Flores para todo mundo. E aqueles discursos cheios de clichês e lugares comuns. Fora os erros... E as horas passam, a paciência acaba mas a colação continua... Quando eles finalmente colam o maldito grau, cotoveladas para poder comprimentar seu queridinho! E a troco de que? Na colação não tem nem bombomzinho... Mas se você é convidado do baile...
E o mais irritante é saber que o tal canudo está vazio. Ninguém recebeu porcaria nenhuma.

E eu achava o Paulo Torres atoa... Vocês precisam ver o site do irmão dele! Não há dúvidas que televisão e internet em excesso podem ser muitos prejudiciais. Ainda bem que é um caso isolado. Espero...

O cruzeiro me mata de rir. Após ficar alardeando seus mais novos reforços ( Edmundo e Ricón) e amolando por causa do nosso asilo, finalmente eles entraram em campo! Além de tomar de dois do Independiente, eles ainda tiveram suas duas meninas dos olhos expulsas! Se eu fosse cruzeirense, eu estaria envergonhado.

Se é a primeira impressão a que fica...

Conheço poucas coisas mais macabras que acordar com Vem fazer glu-glu do Sergio Mallandro na cabeça. Isso prova cabalmente que TUDO pode piorar. É só questão de tempo.

Quando eu crescer, eu quero ter uma casa com porão. Porão mesmo. No meio da terra, embaixo do mundo. Abaixo e longe do mundo. Um verdadeiro bunker pessoal. Um lugar longe dos problemas reais e imaginários da superfície. Ninguém entra sem autorização. Em suma, um lugar ducaralho. Lá vou ter tudo que eu preciso. Um computador ligado na rede, livros, discos e meia dúzia de fantasmas. Vou acabar ganhando fama de anti-social, de ermitão. Mas sabem de uma coisa? Eles vão ter razão.

Eu não acreditava em inferno astral. Mas depois destes últimos dias... Tem um monte de gente puta comigo. Alguns tem motivo, é verdade. Dizem que eu não paguei minha de telefone e eles estão prestes a desligar a linha e por meu nome no SPC. Estou sem carro e sem perspectiva. Minha mãe bateu o dela e não vai me devolver até o povo da concessionária devolver o dela. Mas estamos dependendo do seguro... E para completar a desgraça tem até cachorro fazendo xixi no meu pé.

Alguém pode me explicar a predileção macabra de certos usuários por música de gosto duvidoso? Eu passei sábado vendo o Audiogalaxy puxar coisas como Genghis Khan, Wando, Falcão, Funk da Pamonha, Genival Lacerda, Elymar Santos e outros tantos. Daí para baixo. Se você faz o gênero, aí estão minhas sugestões...

Em tempo. Eu não tenho Audiogalaxy e nem coleciono MP3. Minha modesta conexão e meu pequeno hard disk não me permitem tanto... Tempo a gente arranja...

Tem coisas que são kármicas. Eu e futebol por exemplo. Sempre em times que primam pela baixa qualidade técnica, goleadas homéricas e algum tipo de violência. Colégio era o Hellraiser Ludobol (eu fui voto vencido ao tentar nomea-lo Farofeiros da Encruzilhada) na faculdade já foram vários. Mas eu tomei vergonha, parei com isso. Mas meus colegas ainda insistem. Esse ano tiveram que arranjar mais dois times para eles poderem entrar. A maior confusão... E eu ainda avisei... Gente, gente, essa confusão toda... Isso é um aviso dos céus... Larga esse campeonato para lá... Mas os caras ouvem? Primeiro jogo. Tomamos um balaio de 9 X 1... Com direito a voadora e chute na cabeça. Deles é claro...

Quem diria... Após cinco longos anos de curso eu finalmente estou gostando da coisa... Não que eu ache que a estrutura do curso esteja absolutamente equivocada, afinal o aluno tem que amadurecer para suportar a experiência de cuidar de gente. Gente é chato para caralho! Parente então... Mas as recompensas são grandes também. Embora a remuneração esteja minguando... E esses processos todos por "erro" médico... Mas enfim... Aqui estamos, aqui permaneceremos. Não acontecendo nenhuma catástrofe...
Mas se fosse casamento eu já tinha matado. Ou fugido. Ou os dois.

E como terminou a história do cachorro que adotamos aqui em casa. Ele foi largado DENTRO da casa do vizinho.

Apareceu um sujeito muito esquisito procurando um cão idêntico ao daqui. Alegou que o cachorro tinha fugido e que seu filho não parava de chorar desde o ocorrido. Alrgou inclusive que a mulher dele iria coloca-lo para fora caso ele não resolvesse a pendenga. Detalhe: Ele estava bêbado. Meu tio, imaginando a motivação da visita travou o seguinte diálogo...
__Doutor, o senhor me desculpa mas meu filho gosta muito do cachorrinho... Tem uma semana que ele sumiu e meu menino nem dorme direito...
__ Mas eu não peguei cachorro na casa de ninguém. E eu também tenho uma afilhada que vem todo dia ver o bicho. Estou com o mesm problema que o senhor...
__ Mas minha mulher diz que vai me por para fora de casa! Olha só o meu braço! Todo arranhado!
__ Isso aí é outro problema...
Pausa para descanso... Ele então retoma...
__Doutor como é que eu vou fazer! Meu menino não dá paz lá em casa...
Meu tio já tinha sacado que o negócio era dinheiro. E propôs pagar uns 30 reais pelo cachorro.
O homem fez um muchocho e retorquiu __Mas é um Pitt Bull!
__Pitt Bull? Então o senhor está na casa errada aqui tem é vira-lata.
Depois de mais alguma discussão, o "pobre" pai concordou na quantia, mas meu tio exigiu documentos e fez com que o sujeito assinasse uma declaração com duas testemunhas.
Devemos ser as únicas pessoas no mundo com declaração de posse de vira-lata.

Estava saindo da faculdade. A avenida estava apinhada de ônibus. De repente passa uma viatura policial por cima do passeio. Saio pela portão e caminho em direção ao HPS. Uma multidão se aglomera na porta do pronto-socorro. Uma mulher está desesperadamente dando uma entrevista. Alguém foi baleado a queima-roupa e seu filho estava preso. Ou qualquer coisa assim. Continuo seguindo em direção a Afonso Pena. Escuto conversas confusas que os perueiros tinham bloqueado a avenida e que o batalhão de choque estava na rua. Um helicóptero voa a menos de 10 metros do chão levantando poeira. Carros de polícia estão estacionados formando barricadas no meio do asfalto. Soldados montados em cavalos vigiam o movimento. Ao longe vejo uma legião de peruas amontoadas. As pessoas se aglomeram nos passeios. Olho Afonso Pena acima. Deserto.
Vai ser uma merda para chegar em casa hoje.

Pirapora foi deveras divertido. A diversão começou no ônibus. Passamos por Lassance e Várzea da Palma, onde só tem poeira. Vim lendo A Arte da Guerra de Sun Tzu. Versão pocket book. Chegando a Pirapora, fomos para as margens do velho chico, bebericar e ver o pôr-do-sol. Ficamos nessa brincadeira até umas dez horas da noite, quando resolvemos ir para o show da noite...
O show foi simplesmente perfeito. Quem ia se apresentar era meu grupo de axé favorito, Araketu. Chegamos por lá, mais surpresas agradáveis! A cerveja era Kaiser e estava quente. tratamos de comprar logo cinco fichas. Não tardou muito, até as kaiseres quentes acabaram. Uma e meia da manhã e precisavamos de outro programa...
Atravessamos o rio e fomos parar em Buritizeiro, com sua famosa boite, Beira Rio (carinhosamente alcunhada beira night). Nada de espetacular aconteceu até as quatro e tanta da matina, quando resolveram fechar o lugar. O povo foi embora e fcamos apenas nos cinco. Ficamos por lá, dançando feito retardados enquanto o "staff" pacientemente nos aguardava abandonar o recinto. Continuamos a estimular o dejota, contando mentirinhas do tipo "Só mais uma!" Amandinha então subiu até o reservado do homem do som e cantou algumas pérolas da música universitária. Decidimos então rolar no chão da boite. Para quem não sabe, é um gesto de gratidão para com o estabelecimento. Como arrotar depois da refeição em algumas culturas.
Vendo que não iriamos embora, um garçom já estava escapulindo com sua bicicleta. Paramo-lo e confiscamos o seu veículo. E ainda demos umas voltinhas lá dentro do Beira.
Cansado e com fome resolvi desertar a campanha e fazer uma pequena intervenção alimentar no trailer em fronte. Acabaram os bifes, e teríamos de comer mini-pizzas ou pão com ovo. Tornando a voltar nossa atenção ao beira e aos três remanescentes percebemos que algo mudara. Eles estavam sentados sobre o muro, do lado de dentro, mas a porta estava fechada. O dono, em uma última tentativa desesperada, rompeu marcha, deixando três de nós trancados lá dentro. Rubão não teve problemas em desapear do muro, e ainda prometeu, em vão, ajudar Amandinha a descer, que se esborrachou no chão.
Mas Samuel ainda permanecia firme no alto do muro. Estava decidido a ver o sol nascer dali. Emocionado e convencido de tão nobre propósito, resolvi me juntar a ele, o que meu rendeu várias escoriações. Afinal vimos o bendito aparecer no horizonte.
Fomos para a ponte velha ver o rio e acabamos engajando em uma disputa de cuspe informal. Nunca tinha visto uma mulher escarrar com tanta vontade... As meninas acabaram por roubar o carro do Rub's, mas felizmente ninguém se feriu. Fim-de-festa.

Estou pensando sinceramente em passar meu aniversário por lá. Vamos ver se o município autoriza.

Namoro é igual a carro. No início tudo é lindo. O carro acelera, o carro freia, as coisas funcionam suavemente e tudo é novidade. Aí o tempo passa. Começam os barulinhos, os pequenos defeitos. Os mais afoitos já querem trocar por modelo mais novo, os demais ou ignoram ou tentam consertar estes pequenos contratempos.
Tem gente que compra carro para mostrar para os outros. São os modelos mais caros, famosos ou potentes e por isso mesmo mais desejados. Outros preferem carros mais discretos, econômicos e confiáveis. Outros ainda preferem (ou tem de) andar de ônibus ou a pé. Mas a maioria não recusa uma caroninha ou uma corridinha de táxi de vez em quando.
Tem uns que cuidam mal do veiculo, transformando-o em uma verdadeira lixeira motorizada. Outros não dão manutenção e vão levando na gambiarra. E carro precisa de manutenção constante!. Outros ainda dirigem perigosamente e acabam por atropelar uns postes... Ou outros carros. Pior são os que dirigem até bem, mas batem também. Depois de batido o carro tem três destinos. Se a batida foi leve e não destruiu muito, paga-se o conserto e tudo volta quase ao normal. Nos casos mais sérios o carro não fica mais a mesma coisa... A direção puxa, aparecem ruídos misteriosos, e haja paciência! E nos mais graves pode-se ter a perda total do veículo. E tem até uns malucos que põe fogo no carro para receber do seguro!
Mesmo dirigindo bem, cuidando carinhosamente e com responsabilidade, estamos sujeitos a perder nosso carrinho. Você estaciona ele e vai resolver sua vida e pronto. Quando volta ele já se foi com algum aventureiro, rumo a algum porto (ou fronteira...) distante,. Alguns voltam, arrependidos. Outro tomam outros rumos e nunca mais os vemos.
Alguns tem mais de um carro. Um para os dias de semana, outro para os folguedos de fim-de-semana. A vezes existe até um terceiro carro! Guardadinho na garagem... Só para quebrar o galho quando a coisa apertar...
Mas uma coisa é inegável. Com o passar do tempo todos eles dão problema. Uns mais cedo, outros mais tarde, mas todos dão. Aí então é preciso muito discernimento. Será que vale uma recauchutagem geral? Será que seriamos mais felizes com outro carro, mais novo e mais moderno? Você olha saudoso para o passado, lembra de todas as coisas que se passaram. Dá um aperto no peito. Mas o futuro está vindo, quer você queira ou não. E você tem de decidir se vale a pena continuar investindo ou se é melhor voltar a andar a pé.

O acaso trabalha misteriosamente... Tinhamos uma Dobberman que adoeceu e teve de ser sacrificada. Leishmaniose... É foda...
Mas em menos de 12 horas após o sacrifício, é deixado de presente (abandonado na verdade...) no vizinho um filhote, bem saudável por sinal. É um vira-latas malhado, preto e branco e tem por volta de 3 meses. E sabe de uma coisa? Vira-latas é ducaralho! São cães espertos, simpáticos e sem frescura. Nada de raçãozinha equilibrada, alisamento de pelo, escovadas regulares e aquela frescurada toda! Aposto que eles nem ligam para aniversário. Angu tá ótimo! E eles fazem cocô igualzinho resto.

O que faríamos se durante a copa América a seleção brasileira fosse sequestrada pela guerrilha colombiana? Eu não cederia a chantagem, não pagaria resgastes. E se eles me amolassem muito, eu ameaçava convocar Romário e Rivaldo, com comentários de Galvão Bueno.

Contrariando toda as lei da natureza e do bom convívio social, acabei indo parar em Pirapora. Mesmo apesar da queda da bastilha e de outras datas com menos repercursão histórica. Como em todo episódio onde visitamos os santuários do internato rural, temos relatos assaz insólitos. Embuidos no espírito daquele famoso diálogo... "E aí? Rolou? Rolei!!!" Aguardem...

Segundo Dante, o inferno foi formado quando Dite (Mais popularmente conhecido como Lúcifer) despencou do paraíso por "divergências políticas" e uma tentativa fracassada de golpe de estado. O inferno é uma enorme cratera tendo o dito no centro, onde os pecadores são distribuidos em círculos, cada qual com seu tipo de pecado, quanto mais grave, mais perto do coisa ruim. Os círculos são quatro, e correspondem aos quatro tipos de transgressão, sendo por ordem de gravidade: Incotinência, Violência, Fraude e Traição. Todo círculo tem seus giros, cada um para um tipo de pecado, onde os condenados são punidos para todo o sempre de acordo com o seu pecado. E do lado de fora existe o Limbo, onde estão as crianças que morreram sem batismo e aqueles que morreram antes de Cristo. É a turminha com carta branca. Não pecaram mas não aceitaram o Salvador, por falta de opção.
E na porta do Inferno está a famosa frase "Abandonai toda esperança, ó vós que entrais."
Nada mais apropriado.

A medida que amadurecemos, amadurecem nossos gostos. No início, eu lia apenas pelo assunto, pelas novidades do enredo. E continuo gostando do enredo, a diferença é que hoje eu presto muito mais atenção a forma, ao estilo e ao talento do autor. Dentre as minhas leituras atuais está Os Cem Melhores Contos Brasileiros de Século. É impressionante a coleção de contos nele contida. E o mais interessante é que o critério de seleção foi a qualidade para o leitor e não a qualidade “acadêmica”. Certo é que, ao ler qualquer um dos contos, sou tomado por admiração. Como escrevem bem os danados... Como cuidam bem da “flor do Lácio”. E fico envergonhado com meus impropérios. Acho que nem bilhete eu escrevo direito.

Quando a vida está muito boa, você está satisfeito com tudo e tudo parece perfeito, o que você faz? Fode tudo. Parece que esta é a tendência natural das coisas. O que as pessoas gostam mesmo é de sofrer e chorar as mágoas. Só espero que haja tempo para reparar as coisas...

A vida e suas ironias... Eu tenho um amigo (amigo mesmo! Não é apenas conhecido) que demonstra bem o estranho senso de humor do destino (ou de Deus, ou karmico, ou qualquer outra coisa. Para mim pouco importa. É irônico.) Ele vem de uma família simples, seu pai morou na ex-URSS na juventude e hoje trabalha como presidente de um partido de esquerda. Ele chegou inclusive a ser condecorado com o título de cidadão honorário. Além de serem negros. Aí o que meu amigo faz: Presta vestibular e passa em primeiro lugar para os cursos de marketing e turismo.

Estava tudo arrumado. Partiria para Pirapora na sexta-feira, imediatamente após o termino do internato de pediatria. Já podia imaginar o velho Chico, as Antarticas com a água de lá, os amigos que clinicam por lá... Tinha até uma festa country! (Eu aaamo country...)Seria um fim-de-semana deveras divertido. Eis que rui tudo. Meu irmão me recorda que além da queda da bastilha, sábado é aniversário de nossa mãe.

Primeira impressão é a que fica? Duno... Lendo uns blogs resolvi elogiar um deles (Posso estar gravemente enfermo). Aí Alexal me classificou como "um amor de pessoa". Mas após ler minhas notinhas, ela já está reconsiderando.

Eu odeio falácias. O objeto da minha ira de hoje é aquela em que o homem ( e as mulheres obviamente) só usa 10% do seu cerébro. Mentira absurda, só por que não sabe para que serve uma coisa não significa que ela é inútil. Os conhecimentos em neurofisiologia avançaram bem e hoje sabemos que áreas antigamente reconhecidas como inativas, tem funções complexas como regular nosso comportamento. Na verdade o que é limitado é nosso conhecimento do assunto. Eu não sei como são as coisas por aí, mas pelas bandas de cá a turma usa 100% da coisa. Mas ninguém toca pagode.

A a vida é cheia de surpresas... Um belo dia desses, flanando em frente ao monitor sou chamado repentinamente. Eis que surge uma tia minha, que mora na Alemanha, Do nada. Diz que esquentou a piolhenta e veio para ficar uns meses. Sem avisar ninguém. Minha tia é desses seres iluminados que rodam o mundo e encanta as pessoas. Já morou conosco em Ny, morou no Japão uns meses e anda morando na Alemanha há alguns anos. Isso fora os passeio pelo resto do mundo. Mas turismo para ela é diferente! Nada de excursões e trilhas batidas. É lá no meio do povão.
Aí eu chego aqui em casa e vejo ela andando descalça e com uma camiseta até no meio das coxas mudando as coisas de lugar por aqui. E eu penso na vida dela, nas coisas que já fizemos. Me dá um certo conforto em pensar que somos índios e não importa por onde andamos nem com quem convivemos, continuaremos a ser índios...

Tem coisas que não dá para entender direito. Quatro amigos meus estão fazendo internato rural em Pirapora. Até aí tudo bem. Fazem festa quase todo dia, o que também é normal. Afinal dizem que o internato rural é uma conpensação por todos os males que a faculdade já te fez e ainda vai fazer. Então tem que curtir. O problema é que eles estão lá há apenas uma semana e já tem uns rapazinhos do local prometendo bater em um deles. Só por que ele mexeu com a mulher de um deles! O acusado nega, obviamente...
Mas assombração sabe para quem aparece. Aguardamos novas novidades...

Você acha que a estupidez deva ser premiada? Você acha que a morte de alguem deve estar em concordância com sua vida? Então você vai adorar o Darwin Awards! Este site é dedicado a todos que de alguma maneira tem ajuda o especie humana em seu progresso evolutivo! Toda a humanidade agradece os esforços de seus premiados...
Não é indicado para aqueles com estômago fraco ou que não se divertem com humor negro. Eu me esbaldo...

Aparentemente o meu provedor maravilhoso não está mais mostrando figurinhas que eu deixar no servidor. Talvez eu tenha violado alguma regra deles como ter conteúdo pornográfico (nudez mais especificamente...) neste sítio. Portanto, a foto em questão (alguém lembra da Sandy e Junior?) ainda pode ser vista, mas com as devidas tarjas pretas... Espero que isso resolva o impasse... A esses norte-americanos... Até parece que algum menor de idade lê isso aqui... O que eles acham que eu faço? Comento filmes da Disney?

Cães foram desenvolvidos pela humanidade para cumprir funções. Eles foram cuidadosamente submetidos a vários processos de seleção artificial. Consequência imediata. Cães tem características muito diferentes entre as raças e escolher uma que se adapte as suas preferências pode ser desafiador. Aí eu achei este Buyer´s Guide. É só ir preenchendo os critérios e respondendo as perguntas e alas! Eles te mostram o seu cão ideal! O meu acabou sendo o Manchester Terrier. Pena que custa 450 dólares e provavelmente não tem no país...

Nada como acordar com a boca seca, a cabeça doendo e o estômago embrulhando. Aí você encara o mundo e conclui. "Beber? Nunca mais!" Mas é dessas promessas de 24 horas (assim como os regimes e as promessas de parar de fumar). Mas promessas não curam ressaca... Aí eu tenho de citar uma amiga minha e sua suma sapiência: "Se sabe que bebe, pra que que passa mal?" É tatu... Não sei não...

Mas congressos mineiros tem alguma vantagem. Por apresentar um tema no congresso recebi como cortesia (?) um ingresso para o baile de gala. O resto teve de desembolsar uns trocadinhos... Mas enfim a festa foi no Automóvel Clube (o mais pomposo e chique por aqui, não que eu dê a mínima...), e parece que sendo um baile a parte para a maioria dos "congressistas", o evento não foi extremamente requisitado. Resultado: Whisky, caviar e outras regalias à vontade, sem briga, sem choro e sem passar vergonha pelos outros. Pena que tiveram de nos por para fora, mas isso, é outra história...
Um dia de folga e mordomia não mata ninguém... Só não pode acostumar e esquecer da vida de verdade...

Eu me lembro das minhas aulas de geografia sobre o país e seu enorme potencial hidrelétrico. Eles diziam que este país era um dos mais bem dotados em seus recursos hídricos. Discorriam sobre as vantagens da geração hidrelétrica, de como é uma fonte limpa (Fora os alagamentos...), barata (depois de contruídas as usinas, obviamente...) e virtualmente inesgotável. E eu pensava satisfeito... "É... Nós temos sérios problemas neste país, mas energia elétrica não vai faltar tão cedo!"

Eu odeio congressos mineiros. Os temas são mais ou menos, mas o grande problema é o público. Cheio de acadêmicos (como são conhecidos os estudantes de medicina...).Estes são pior que índios! Andam em bando, mal assistem a qualquer palestra, mesa redonda, simpósio ou tema livre. Atacam estandes em busca (pasmem...) de canetas bloquinhos, todo tipo de papel. (em branco ou impresso) Degladiam-se por comida e brindes cafonas (calculadoras, corações de espuma, mais canetas, livrinhos inúteis e outras quinquilharias) retornando "vitoriosos" com o risinho mais besta na cara. Verdadeiro circo... (Ou será zoológico?)
E eu imagino... Se hoje eles se vendem para os laboratórios por canetas, cachorros-quentes e corações de plástico, o que nos aguarda num futuro não muito distante? E eu não deixo de ficar um pouco envergonhado...

Tecnologia é um negócio interessante. Você olha pro faz e diz. "Coisinha maravilhosa, a tecnologia simplifica nossa vida!" Certo? Errado! Eis que então chega o dia de tornar a vida simples. E ela fica complicada, muito complicada. Você olha aquele mundo de butões, lembra de todas as maravilhas que a sua máquina "quase" inteligente pode fazer e não consegue enviar uma folhina através do fio. Eu precisei de quatro tentativas...Até lembrei de uma crônica (?) do João Ubaldo Ribeiro... A arte de roubar galinha, no livro homônimo. Versa basicamente em como as coisas aparentemente simples são cheias de segredos e macetes.
Imaginem. Eu que nasci no meio da tecnológia, uso esses aparelhos desde miudinho e tenho dificuldades as vezes. Dá até para entender a atonicidade do meu pai na frente dessa porcaria.

Eu não sei por que ainda fico visível no ICQ. Sempre aparece um povo com uns papos atravessados. O pior mesmo é receber pedidos de autorização de gente que você nunca viu. E meu ICQ é lata de lixo? E eu vou mostrar pra gente desconhecida quando estou online? Eu já fico no privado para pessoas que eu conheço! E tem nego que me acha com cara de otário... Autorizar e dar acesso pra malaco? Cruz credo! Meu ICQ já é infectado comigo no privado... Quando elas vem conversando até que vá lá. O papo é o convencional. E eu não ando tendo muita paciência. Qualquer eu falo que moro no Palmares e que faço decoração na FUMA. Só pra ver quem ainda vai querer conversar comigo. Nada contra nenhum dos dois. É só para animar as coisas.

E por que a morte usa uma foice? Ela poderia usar uma espada, um machado, um rifle de assalto, um lança-chamas ou até mesmo um picador de gelo se fosse só pelo porte de arma. Mas não ela usa uma foice. A explicação mais convincente até o momento clama que a morte e a foice funcionam da mesma maneira. A foice quando corta, corta tudo, não quer nem saber. Não importa se é joio, se é trigo, se é pasto, se são lírios do campo ou sândalos selvagens. Ela vai lá e faz o serviço. Se alguém interessar, vi lá e separa as moitas. Isso não é problema da foice. Já a morte ignora por completo sexo, cor, nível cultural, riquezas e credos religiosos. Tá na hora? Não tem discussão. Não importa se você é operário, mega ou mini empresário, dândi, traficante ( de drogas ou influência), freira, jogador de futebol ou filho de senador com pretensões a presidente. Não tem nem conversa. E daí em diante é por conta dos burocratas do além-vida. (se é que isso existe, vida, eu quero dizer...)

Tem dias que todo homem tem de parar e ver como estão as coisas. Resolvi portanto providenciar um extrato da minha conta bancária. Momento muito oportuno. Todo meu dinheiro, conquistado em um ano de dedicação à ciência, foi dizimado, restando apenas míseros 3 reais. Maldita conta de telefone! Lentamente dilapidando meu patrimônio... E eu pergunto. A troco de que? As companhias que investem em telefonia móvel tem espalhado seus tentaculos por todos os lados. Qualquer débil mental tem celular. (E estes, mais que os outros). Você não consegue ir a lugar algum ser importunado por estes homens, seus toques personalizados e sua falta de consideração com o resto do mundo. Deus do céu! Quem tem tanto assunto?
Isso sem considerar que agora é impossível desaparecer por completo. Nem que seja um bilhetinho na sua caixa postal, mas eles te acham. Preparem-se. A vida privada está acabando.

Eu odeio restaurante com ar de fast-food. A comida é ruim (feita em micro-ondas), o serviço é péssimo (eles ficam te empurrando para poder enfiar o maior número de trouxas no estabelecimento. Comeu, pagou, caí fora.), o público é sofrível (dá pra imaginar quem frequenta shopping aos domingos...), mas o preço (ah, o preço...) é de restaurante fino. Mas trouxa é trouxa.

jAchei! Após anos de buscas encontrei a música tão desejada! Essa é para os românticos... E tem até as cifras!

Linda meu Bem

Ary Toledo

Tom: G

G D7 G
Linda, meu bem, que será ocê não tem
C G D7 G
Se eu já conferi dereito, não vejo defeito nim você, meu bem
D7 G
Eu quero descobri dereito qual é o defeito que o meu bem tem

C G
Meu bem tem duas perna torta
D7 G
Mas o que importa, se ela vai e vem
D7 G
Os óio são esbugaiado, prá oiá de lado ela óia em mim
C G D7 G
Pescoço tá fora do prumo mas eu me arrumo co’ela mesmo assim


G D7
Os braço são que nem dois gancho
G
Quase me desmancho se me aperta os rim
C G D7 G
Os dente, farta dois na frente mas fico contente se ela ri prá mim
D7 G
A voz já muito mais grossa e ela ainda se esforça pra suavizar
C G D7 G
Na linda não tem nada errado faz tudo acertado só pra agradar


G D7
Postiça ela só tem peruca
G
Pois perto da nuca o cabelo sumiu
C G D7 G
Mas isto não deferença já que é de nascença e ninguém nunca viu
D7 G
Idade ela tem avançada mas pega na enxada e trabaia por dez
C G
Não mão não farta nenhum dedo
D7 G
Ela só faiz segredo é co’os dedo dos pés

Você acha que está feliz com sua vida e de repente... Aquele estalo. Você descobre algo melhor, mais bonito e que combina mais com você. Sim, eu estou falando de plantas carnívoras! Não que eu não esteja satisfeito com meu cactus e seus espinhos. É uma planta simpática, mas é muito passiva, afinal ela não arremessa seus espinhos. Mas a planta carnívora é uma predadora! Ela atraí e devora suas presas. Todas de pequeno porte obviamente. Mas preda. E além do mais elas também são bonitas! (quem se aproximaria de uma planta feiosa e fedorenta?) E eu nunca imaginei que fosse encontra-las para vender, aqui, nas roças grandes de Belo Horizonte.