O assunto agora é Senhor dos Anéis. Eu, pessoalmente, não tenho opinião formada sobre a obra. Eu só acho muito esquisito o fato de que seu autor a escreveu apenas para justificar a criação da tal lingua élfica.E o sujeito criou a tal língua... O sujeito é inglês, tem de dar um desconto...

E quando vão lançar a versão pornô do filme? Deve sair alguma coisa como "O Senhor dos Anéis de Couro"...

Assim meio sem querer, enquanto eu esperava um filme começar, assisti ao trailer da reedição de 20 anos de ET. Meu Deus, são 20 anos! Eu assisti ET no cinema 5 vezes, não por que gostasse tanto do filme, mas por que nunca conseguia assistir ao início. Na última vez, apelamos e ficamos na sala até o início da outra sessão. E tinha o álbum de figurinhas...
Mas acho que desta vez eu fico longe dos cinemas.Parece que é moda agora pegar um filme de grande bilheteria, acrescentar algumas cenas inéditas e relança-lo. Essa não me pega. Eu já sei o final da história.

Caro leitor, perdoar-me há pela aparente falta de atenção com este espaço. Mas não a faço por negligência ou desinteresse. Ando tendo idéias e escrevendo mas parece que o universo anda conspirando contra. Primeiramente, como deve ser de conhecimento da comunidade, houve uma invasão no Blogger e as coisas ainda não se assentaram. Como consequência imediata, Blogbuddy não funciona e me obriga a entrar no lasso site do Blogger. E ainda por cima acesso internet numa carroça com modem e minha linha é analógica, e como se isso ainda não fosse suficiente, quando chove a água entra na caixa e torna minha caramujea conexão ainda mais lenta. Blogar tem se tornado muito penoso. Perdão.

Eu tenho um tio chamado Ivan. Quer dizer, nós o chamamos de Ivan. Na identidade e na certidão de nascimento é Cristovão Sendo o caçulinha de 13 irmãos (fora os dois que não vingaram) meu avô queria o segundo nome, mas o restante da família preferia o primeiro. E não entraram em acordo de jeito maneira. Mas meu avô era cabeça dura -e na verdade todos os meus parentes são um verdadeiro bando de cabeças-duras- e foi ao cartório registrar o menino como bem quiz. Mas minha vó e seus aliados boicotaram o esquema e criaram o menino chamando-o de Ivan. E hoje ele atende pelos dois nomes e nem faço a menor idéia qual é a sua preferência. Mas Ivan ficou sendo para mim o nome carinhoso, familiar, enquanto Cristovão o burocrático, já que toda vez que aparecem problemas -o que não é raro- é por essa alcunha que o procuram lá em casa.

Hoje é um dia especial. E não apenas pelo Nazareno, não! Natal é o dia no ano em que eu passo Ruibeirão das Neves em revista. Aquela passadela essencial para ver os parentes, ter as "velhas" da política local e voltar correndo para casa.
Sim. Neves continua onde estava. Meu medo é que ela siga o exemplo da Argentina e afunde na lama e no caos. Políticos pra isso, ela já tem.

E acabou esse tal Natal. Eu poderia ficar repetindo clichês (perdeu-se o verdadeiro espírito natalino e conversinhas do gênero), mas isso não acrescenta muito. Fim de ano é um lixo. Cinismo puro. De que adianta dedicar uma semana (ou menos) a coisas que você renega o ano inteiro? Seria até engraçado observar o circo, mas é complicado fazê-lo em pleno picadeiro.
Bom, menos um.

Andando pela savassi acabei vendo um motoqueiro caido no meio da pista ao lado. E os abutres ao redor, rondando a carniça. Não abutres literais, mas aqueles trauseuntes que não podem sentir o cheiro de sangue que vão logo formando um bolinho. Um taxista puxa assunto e comenta sobre a irresponsabilidade dos motoqueiros e de como eles tem muita sorte, afinal pelo o que eles fazem, eles morrem até bem pouco.
Aí lembrei-me do passado, das coisas que já fiz, vi fazerem e ouvi falar. E não deu outra. Lembrei de uma frase, quase um mantra sagrado.

"Deus protege os loucos, as crianças e os bêbados."

Ouvi ontem, Vossa Excelência exortar o comunidade internacional a contribuir para resolver a questão da Argentina no fundo do buraco.
Concordo plenamente. Se todo mundo jogar a sua pazinha de terra, não fica pesado para ninguém.

E o Natal está chegando. E a minha paciência está acabando. Por que diabos todo mundo tem de estar na rua? O simples fato de sair de casa pode se tornar um martírio interminável. E ai de ti se precisares, sequer passar pela porta de um supermercado. E com o fim dos cinemas fora dos shoppings é impensável pegar um cineminha - tanto pela porcariada que passa, quanto pelas multidões de jovenzinhos em férias que não tem mais o que fazer. Esse povo todo não deveria estar em Cabo Frio? Só teremos paz lá pela quarta-feira de cinzas, numa opinião otimista. A solução é adotar a teoria do inverno nuclear. Não saio do meu bunker . E façam me o favor. Alguém me avise quando a histeria acabar.

O triunfo da esperança sobre a experiência. Vamos tentar comentários mais um vez. A bola da vez é o Fala sério.
Que tal um bolão pra ver quanto tempo dura?

Andei lendo pelos jornais das bandas de cá que o Loyola estava ameaçado de perder o título de entidade filantrópica. Isso porque ele andava repassando os famosos 20% para entidades do mesmo grupo ou qualquer coisa assim. Não vou expressar o que penso sobre o assunto descaradamente, mas vou contar uma histórinha de quando eu era aluno.
No meus idos alunos de estudante de Loyola eu gostava muito de participar da pastoral do colégio, mesmo não sendo católico ou mesmo religioso e apesar do fato de não ser muito bem quisto por lá. E nestas brincadeiras, vez ou outra, acabavamos frequentando a casa dos padres, que fazia divisa com o colégio. E por lá eu via sauna, bons carros, bar farto (que chegamos inclusive a provar do whisky, graças a um irmão que mais tarde abandonou a companhia) e outras coisas que eu não entendia, por se tratar de entidade religiosa. E em um desses debates da pastoral eu tive de perguntar qual era a relação destas miudezas e os famosos votos religiosos, incluindo o de pobreza. A resposta, sorridente, foi que os jesuitas não enfatizavam os votos de pobreza e que ainda assim, que os membros da companhia não tinham nada de seu e portanto eram pobres. Mas a companhia não tinha votos de pobreza.
Foi aí que eu entendi tudo.

Adeus PL! Estamos de volta as roças grandes de BH. Quanto aos Pedro Leopoldenses, calma. PL não é tão ruim assim. De fato me diverti a beça. O grande problema - e talvez a grande solução- é que PL fica muito próximo a BH. Mas já era hora de voltar para casa. O que não significa que eu vou paraar de escrever sobre PL...
Fiz muitas coisas legais, outras tantas nem tanto. Mas o que me parte o coração foi não ter tirado a foto do presépio defronte a prefeitura com animais de tamanho real. Ou quase. É que eu queria ser o primeiro campeão de rodeio de presépio. Mas achei que a sociedade conservadora de PL não entenderia a situação e me linchasse. Fica pra próxima.

Avisamos a nossos clientes que encerraremos nossas atividades em PL a partir do dia 19 de dezembro. Desde já, desculpamo-nos por quaisquer incoveniências causadas. Não refundável, embalagem sem retorno. Não trocamos produtos.

Tenha um bom dia!

Numa dessas segundas-feiras bravas sentado a beira da secretaria de saúde de PL eu resmungava. Domingo havia começado favoravelmente, mas terminara lá pelas 3 da manhã, com aquelas calorosas brigas movidas a ciúme e cachaça. E lá estava eu, sentado esperando a vida transcorrer para poder voltar para casa e esquecer do imbrogliante fim de semana.
E então surge pela porta de fora uma figura esguia e cambaleante. Traz na cabeça um gorro tão vermelho quanto seus olhos. Seu hálito confirma o hábito. E a figurinha tropega faz pouso ao meu lado. E puxa papo. E a conversa evolui. Disse que queria sair de PL, trabalhar. Que lá ele só tinha amolação. Era amolação de mãe, amolação de menino, amolação de mulher...
E então eu percebi como o mundo gira quase sempre no mesmo ponto.
-- É... Mulher é o inferno...

Finalmente! A net e os meios de comunicação estão cheios de bobagens e fenômenos "sobrenaturais". De ETs a medicina alternativa, passando por cristais e psicografia. Finalmente achei um site céptico! O Skeptical dictionary tenta desmistificar essas abobrinhas todas, com referências! São umas 400 entradas e ainda tem uma versão integral em português. De abracadabra a zumbis!

Sabe por que você nunca ouviu falar na obra literária do Roberto Marinho, apesar de sua "imortalidade"? Por que é apenas um livro. "Uma trajetória liberal" lançado em 1992, um ano antes de sua eleição para a cadeira número 39.

Desta feita eu realmente fiquei surpreso... Eu sabia que o tal snorcomments não ia longe, mas menos de uma semana? Enfim, novamente sem comentários. E-1/2 ao lado, Guestbook idem, Blá blá blá...

As pessoas podiam ser como mais como as uvas. Algumas delas não tem caroços...

Ok PT... São 40 "imortais"... Mas você não conta. você sabe de muita coisa inútil. E eu sabia do João Ubaldo, do Cony, da Nelida, do Suassuna... Eu só não consegui achar a lista no site! Mas o sentido ainda vale... Dos 40 imortais (39, tem sempre um morto rotativo de acordo com Millôr), de quantos você já leu alguma coisa?

Achei este simpático (e longo) Teste de Personalidade desta tal igreja da Cientologia. Adivinhem? Deprimido, introspecto e crítico! Como estou surpreso...

Tem gente atoa pra tudo na internet. Se você quer ver fotos de gente convencional e até dar notas para elas, visite Hot or Not, seu equivalente nacional Ccada Preta, ou ainda este que avalia as fotos pela quantidade de cerveja necessária para encarar as figurinhas...

Acabou o sonho do Bicampeonato brasileiro. Mas o que m deixa mais chateado não é a derrota, mas o espetáculo não realizado. E ademais, o choro é livre.

Esta semana comemorou-se em homenagem à Nossa Senhora da Conceição, que ninguem menos que a padroeira de PL. O que significou barraquinhas e um palco defronte a igreja matriz da urbe e eventos festivos durante toda a semana. É a famosa quermesse! Estive por lá um dia e vi de tudo. Não podia faltar a faixinha da prefeitura com seu "incentivo as manifestações culturais e artísticas do povo". Mas quem parecia aproveitar mesmo era um bêbado anônimo que dançava alegre e despreocupadamente enquanto era acompanhado fielmente por sua cadelinha. E enquanto isso a bandinha local mandava ver com Planet Hemp...

E com vocês SnorComments. Minhas esperanças são poucas, mas minha curiosidade ainda reina... Vamos a eles!

Nós seres humanos somos criaturinhas muito curiosas. Se você reparar num rótulo de refrigerante dietético ou "leve" por exemplo vai ver que este não contém açucar, proteínas, gorduras, fibras ou qualquer outro componente de valor alimentar importante. Gastamos anos e anos de pesquisa, e dinheiro a beça, para poder beber água colorida com enorme satisfação.

A Academia Brasileira de Letras deveria ser um lugar onde os grandes nomes da literatura nacional fariam parte. Tudo mundo entende isso. São 36 cadeiras. Portanto 36 escritores de renome do pais... Agora me respondam bem rápido: Cite três membros ATUAIS da ABL.

Eu só descubro que um sujeito pertenceu a ABL quando ele deixa de ser imortal... Jorge Amado, Bob Fields, Sarney...

Reparei que tenho escrito muito sobre cães, o que de certa forma me surpreende.Mas matutando sobre o assunto até que faz sentido:

• Cães não tem pretensões políticas, artísticas ou comerciais. Quem dirá carreira!
  
• Cães são espontâneos e não dão a mínima para a opinião alheia. A favor ou contra! Alguns chegam até a lamber o próprio saco em público.
  
• Cães não são rancorosos, vingativos ou possuem mal-caráter pronunciado. Mijar no seu pé nunca é feito para ofender, humilhar ou agredir. Pode ser apenas emoção, ou incontinência.
  
• Cães não discutem filosofia, física quântica, antropologia, teatro, literatura ou outro assunto interessante qualquer. E nem por isso tentam compensar a falta de assunto discorrendo sobre suas namoradas, carros, emprego, chefe, affair, vizinho, time do coração ou qualquer outro tipo de lorota manjada. Cães também não ficam repetindo clichês ou alguma coisa que ele leu de alguém mais interessante que ele.
  
• Cães não pedem dinheiro emprestado ou tentam dar calote na conta.
  
• Cães não tem preconceitos sociais e não se importam de serem vistos com pés rapados como eu e você.
  
• Cães podem ser postos para dormir no quintal quando se tornam incovenientes.
  
• Cães não ficam ligando no seu celular em horas incovenientes.
  
• Cães não ficam menstruados. Ok, talvez alguns fiquem. Mas assim mesmo eles não ficam rosnando, latindo e mordendo quando o chico vem ou está nas eminências.

O Reblogger foi pro saco. Assim como a minha paciência. Esta humilde página não terá mais comentários tão cedo!
Mas se o leitor urge em me deixar saber alguma coisa ( o que é muito raro...) não se vexe em usar o e-1/2 aí do lado.

Tem coisas que a gente vê sem querer e fica assustado. Eu assisti sem querer o trailer do novo filme da Xuxa. É uma historieta sobre duendes ou qualquer coisa parecida, cheio daqueles recursos manjadíssimos como encher a tela de celebridades. (Eu disse celebridades, não atores). A legítima ratoeira para menino pequeno e adolescente histérica (cada vez mais raras, quando se trata de Xuxa, felizmente.) Tudo bem, todo mundo vai falar mal e encher a discussão daqueles lugares comuns que repórter adora. Mas o que realmente me intriga é como a apresentadora, beirando os 40 anos e já com filhos, diz não sóm acreditar em duendes, mas ser uma estudiosa do assunto! Como dizem que se não fosse por uma intervenção externa ela estaria usando xuquinhas e aquelas botas pouco acima do joelho até hoje, me sinto um pouco na obrigação de dar o grito: Xuxa! Ao chegar a uma certa idade, é melhor parar de fumar maconha...

Brustolini é minha dupla de rural e desventuras em PL. Misteriosamente, ou pelo estranhíssimo senso de humor do Homem ele é exatamente o meu oposto. Sociável, jovial, brincalhão e meio moleque, enquanto eu pareço ser sério, ranzinza e anti-social. Mas por mais estranho que pareça, as coisas até funcionam.
Certo é que temos que ministrar um curso para adolescentes do Bairro da Lua sobre sexo. Quando fomos lá a primeira vez fomos recebidos na porta por umas meninas que gritavam "Ai que calor" "Gostoso" e similares. E eu pensando: Como é que eu vou falar de sexo com esse povo?
No primeiro encontro as coisas foram até muito tranquilas, apesar da resistência natural da idade e do abandono de uns 8 estudantes. Terminamos com uma folga de 40 minuto e não sabiamos o que fazer. Brustolini vai pra frente da turma e começa a discorrer sobre as dificuldades da adolescência, sobre ficar, da dificuldade em lidar com nosso corpo e nossos sentimentose e essa ladainha toda, afinal ele tem uma irmã na fase crítica. Apesar de me entediar, os alunos pareciam estar acompanhando atentamente o que ele estava discorrendo. Aí ele solta a frase do nada: "É como eu sempre digo: Vão-se as palavras fica o sentimento."
A única explicação que eu tenho é que tinha uma turminha puxando fumo pelas redondezas e a maré que entrava pela janela, acabou fazendo a cabeça do cabra.

Brustolini tem uma filhinha de 3 anos e vem me explicando que, quem tem filhos pequenos é um portador de necessidades especiais. Como carro exclusivo. Você vai a uma festa/churrasco de carona ou com caronas, seu pirralhinho enfeza com o universo, dá piti, se descabela, rola no chão, tenta se matar enfiando as mãos na guela. Você tem que abandonar a cena imediatamente.
Mas com meus poucos conhecimentos sobre paternidade e minha experiência em suturas de criaturas volventes eu tenho de completar: Depois que inventaram o esparadrapo, criança deixou de ser problema.

"Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e ... os amigos, que são os nossos chatos prediletos."

Mario Quintana

Inspirado em alguns outros blogueiros: Siiiim!

Eliara, Francislede, Brener, Públio, Uziel, Blínio, Geiziane, Gicele, Jeferson Italo, Francislaine, Verediane, Werlison, Yonara, Dyeferson, Jessica Monalize, Leydiane, Thayane, Aliliane, Suelen, Escarlate, Lairiene, jheniffer, Francyele, Auriene, Feyber, Jennifer taís, Loyana, Vanderlucio, Dayana, Helienai, Jenifer Gabriela, Jesué, Kadma, Luziane, Waldilaine, Darlan.
Compilação de nomes incomuns? Nada disso. Lista de chamada no projeto AABB comunidade em PL. E cada vez eu acho mais adequado o sistema português para batismo. Não tá na lista não pode. Parece abusivo, mas evita certas distorções. E o mais engraçado é que com essa variedade de nomes os sobrenames são quase sempre "da Silva"ou "dos Santos".

Das criaturas mais terríveis criadas por Deus e aperfeiçoadas pelo tinhoso está o chato com mau hálito. Capaz de por a correr o mais bravo dos guerreiros, apenas avista-lo pode criar pânico em massa. Enquanto os chatos normais falam interminavelmente exaurindo nossa paciência, estes especimens provocam naúseas e vômitos incoercíveis enquanto prendem suas vítimas com seu lenga lenga despropositado. Se pudessem ser domesticados poderiam ser um tipo de arma de destruição em massa misturando terror psicológico e armas biológicas. Se você avistar um desses não tente enfrenta-lo! Corra enquanto ainda existe tempo!

E por falar em "mind fitness" li numa dessas revistas vagabundas de atualidades nossas (na verdade todas são) que a nova onda dos abonados é o "personal tutor". É uma espécie de professor particular sobre assuntos "culturais" e civilização (européia é claro) de modo geral, para as madames que se cansaram de passear no shopping. E pior é o dialogo de início da reportagem, que denúncia como a coisa funciona:
-- Nós somos cinéfalos!
-- Cinéfilos fulana... retruca o tutor...

O mais interesante é que a senhora em questão é esposa de um executivo de uma certa rede de televisão que por um acaso do destino também é dona da revista... PQP...Será que esse povo não consegue sair da aldeia e descobrir que jornalismo é bem maior que coluna social?

Recebi uma maravilhosa oferta pelo e-1/2! O primeiro e único Alpha fitness!
É um revolucionário sistema de ginástica cerebral (sic) que promete fornecer a seus usuários coisas que ninguém no mundo pode oferecer. Mesmo com tanta gente tentando! Esses benefícios são memória, bom senso (!), simpatia, diminuir a agressividade, curar insônia, dar criatividade, aumentar a resistência física e mental, aumentar a auto-estima, e até mesmo resolver o flagelo do homem moderno, a broxeza.
E como eles fazem isso? Com 10 minutos diários de uso, o aparelinho sincroniza os hemisférios cerebrais.
E cito "o uso deste aparelho equivale para a mente o mesmo que uma bicicleta ergométrica para o corpo, permitindo-lhe aprofundar-se em sí mesmo e canalizar suas energias com melhor saúde física e mental."

A panacéia apenas por U$ 373,00! Logo agora que eu já estava perdendo as esperanças com o ser humano!
Mas de uma promesa eu tenho certeza. Após pagar e usar o Alpha fitness o sujeito tem grandes chances de "Aprimorar a noção de realidade".

Pessoalmente eu não gosto de ficar publicando coisas alheias e piadinhas manjadas que todo mundo recebe por e-1/2. Mas dadas as minhas circunstâncias pessoais e pela verdade incrível que a historieta contém... Lá vai...

Um caboclo do interior, bem interior mesmo, tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas. Sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O caboclo estava ganhando muito dinheiro com isso, o que era seu sustento. Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade. E resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade. No dia da festa, os fazendeiros
trouxeram suas vacas para o touro cobrir, seria tudo de graça. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada. O prefeito, louco, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário da prefeitura.

Eu acho que eu estou saturado de PL. Não aguento mais esas viagenzinhas pra lá e pra cá. E problema é que eu não vejo perspectiva reais de ir a lugar nenhum nessas 3 longas semanas que me restam.
Mas o fato é que eu fui intimado pela polícia civil a prestar depoimento sobre o incidente envolvendo meu cartão de crédito.Em condições normais eu iria falar mal da polícia civil, discutir as heranças do período da ditadura, e todo tipo de avacalhação possível quando se está sendo obrigado a cumprir um dever. Mas na verdade estou bem leve e satisfeito por que na verdade eu quebrei um recorde de permanência pessoal em PL, 60 horas depois eu já estou de volta ao meu verdadeiro lar. E os adoráveis investigadores ainda me propiciam o direito de responder quando inquirido na segunda feira. "Eu tive de voltar a BH por que fui intimado a depor na polícia". Além de ser assunto para horas de conversa fiada.

Ummm... Se "chineses cricket" foi usado por 57% das pessoas que acessaram esse desproposito atráves de um site de busca, alguém por obséquio poderia me informar o que diabos são eles? Eu me recuso a olhar no Google.

É PT... Lembra naquele jogo do Galo quando resolveram homenagear o Wilson Sideral? Você me disse algo como "Pelo menos não é o J Quest." Pois é...É hoje o dia...

Olhando bem a história canina daqui de casa, acho que todos os cães que por aqui passaram tem personalidade. Ou talvez todos tenham, basta prestar atenção. Certo é que eles também tem hábitos e maneirismos individuais.
O primeiro cão foi Rambo. Era um pastor capa-preta saudável e exemplar. Não tinha frescura com nada, caçava e comia de tudo, incluindo gatos, ratos e o que aparecesse. Chegou até a pegar pássaros em pleno vôo. Mas não podia com trovões ou foguetes. Virava uma maria mijona, batia desesperado nas portas e se permitido, escondia debaixo da primeira cama que visse. Final de campeonato e o dia da assunção de Nossa Senhora era batata. Tinha o hábito de ficar pulando no muro com as patas dianteiras, como se fosse realmente escala-lo, quando a vítima estava fora de seu alcance. Numa dessas estripulias, torceu o estômago e nunca foi mais o mesmo. Dizem que os pastores-alemães tem o estômago meio frouxo e ele torce, facim, facim. Se você já estudou embriologia é capaz de entender como é. Aquela história da rotação intestinal e tal, e que o estômago não está dependurado no esôfago e coisas do tipo. Morreu logo depois...
Como as coisas não iam bem com Rambo I, providenciaram um novo cão. Veio então Teca, nomeada por minha avó em homenagem a uma personagem de novela. Segundo minha vó ambas eram insuportavelmente chatas. Mas Teca chegou miudinha e sem o tampo da cabeça. Sua mãe, que era uma Dobberman, o havia arrancado. E ela cresceu medrosa e mijona. Principalmente nas visitas ao veterinário. Mas ficou robusta e roliça e também ficou adepta da caça. Tinha gravidezes psicológicas, dava leite, infeccionava, era um negócio... Demos a ela inclusive um tigre de pelúcia, desses que vem com cereal e ela prontamente o adotou como filhote. A solução definitiva só veio com a histerectomia. Era um cão dedicado, não arredava o pé se eu ou me pai estivesse no quintal. Mas não era muito brilhante, só conseguia abrir a porta se estivesse do lado certo dela. O que não é tão grave se você considerar que eu tive várias pacientes no Odilon Behrens que também não conseguiam. Pegou Leishmaniose, emagreceu muito, ficou amarela e nem parecia mais o mesma cadela. Tivemos de sacrifica-la.
Com o sucesso de Rambo I, minha tia ainda nutria uma certa paixão por pastores-alemães. Foi por isso que voltamos a investir na raça. E veio então Rambo II. Mas esse não tinha nada a ver com o primeiro. Magricela, desajeitado, não se interessava em caça. Muito inteligente e epiléptico. Também não se interessava por sexo (conviveu com Teca muito tempo) e chegava a agachar para fazer xixi. Meu irmão chegou a achar que o cachorro era afeminado. Um veterinário disse que ele tinha artrose nos joelhos, o que dificultava tanto os hábitos urinários quanto os sexuais. Outros diziam que Teca era muito geniosa, uma cadela difícil e que de certa forma (ela era muito bruta, coitada) inibiu o desenvolvimento de Rambo II. Mas hoje, revendo essas coisas todas acho que ele realmente não levava muito jeito pra macho não... Mas suas crises epilépticas foram ficando cada vezes mais difíceis de se controlar e um dia entrou em status epileticus e tivemos de sacrifica-lo.
Hoje temos Piti, um vira-lata que não é amarelo. Muito esperto e sem vergonha, quer morar dentro de casa e com gente por perto. Pula feito um diabinho e continua mijando no pé dos outros de pura emoção. É o primeiro a anunciar quando eu chego em casa. Tem o estranho hábito de gostar de passar em lugares apertados e gosta de correr por sobre a lona que cobre a piscina. Não dispensa seu cobertor e prefere andar vestido a pelado. Pena que a roupinha já não cabe mais. Como a maioria dos cachorros, come qualquer porcaria que encontra, só para vomita-la logo depois. Estou aguardando ansiosamente que ele amadureça e me dê um pouco de sossego.

É... Acabei pagando lingua... O que na verdade foi muito bom...
A resposta do site do Millôr...

Caro Tiago, a partir desta semana, o site do Millôr estará ampliado para
não assinantes, continue nos visitando. Abraços do RFNeder coordenador do
site.


Então está aí a dica! Millôr. Agora para o povo.

PQP... A Uol é foda... Não dá para acessar nada de interessante que esteja em seus domínios! Fui tentar entrar no site oficial do Millôr e vem aquela telinha de autenticação de senha... E o pior! Eu nem posso escrever pro homem! Cara*ho... Se alguém souber do e-1/2 do Millôr, me avisem. É um desperdício ter tanta coisa boa restrita para assinantes daquela porcaria. É por essas e mais outras que eu odeio o tal mercado livre.

Coisas que eu gostaria de ter dito, mas o Millôr disse antes...

• A universidade é o local onde a ignorância é levada a suas últimas conseqüências.
  
• Chato é o indivíduo que tem mais interesse em nós do que nós temos nele.
  
• Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos muito bem.
  
• Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois!
  
• Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim.
  
• Eu acho porque eu acho. Os argumentos arranjo depois.
  
• Viver é desenhar sem borracha.
  

E viva Jackson do Pandeiro! Pena que seja tão pouco divulgado...

A Mulher Que Virou Homem
(Elias Soares e Jackson do Pandeiro)


Meu pai me disse: meu filho tá muito cedo
Eu tenho medo que você case tão moço
Eu me casei e veja o resultado
Eu tô atolado até o pescoço
Minha mulher apesar de ter saúde
Foi pra Hollywood, fez uma operação
Agora veio com uma nova bossa
Uma voz grossa que nem um trovão
Quando eu pergunto o que é isso, Joana?
Ela responde: você se engana
Eu era Joana antes da operação
Mas de hoje em diante meu nome é João
Não se confunda nem troque meu nome
Fale comigo de homem pra homem
Fique sabendo mais de uma vez
Que você me paga tudo que me fez
Agora eu ando todo encabulado
E essa mágoa é que me consome
Por onde eu passo todo mundo diz
Aquele é o marido da mulher que virou homem

O audiogalaxy tem um negocinho interessante... Ele simplesmente ignora caracteres estranhos ao curto alfabeto inglês. Coisas como nossas letras com acentos e coisas parecidas.
O fato que eu acabei de ver na lista, uma do Beto Guedes, "No Céu, com Diamantes..."

Eu, como o resto do universo, não consigo entender as mulheres. Gostar de Vinícius de Moraes por exemplo. Todas acham lindo o que o poetinha recita ou alguém canta. Será que elas já prestaram atenção no que ele fala? Sempre alguma coisa como eterno enquanto dure ( o que é pouco, no geral...), a mulher foi feita para perdoar, e esses dilemas burgueses todos... Depois reclamam quando são usadas.
Mas chato mesmo é tentar escutar disco dele com o Toquinho. Além deles ficarem fazendo pot-pourris (ou qualquer merda assim) e não cantarem nenhuma música inteira, o velho ainda fica entrando no meio e falando ou declamando suas sandices. Na primeira vez pode até ser engraçadinho, mas cada vez subsequente você acaba tendo o impeto pular a música enquanto berra: "Cala a boca Vinícius!"

Como foi prometido realizou-se o I encontro dos Guimarães, num sítio em matozinhos. Trezentas e poucas pessoas reunidas e umas 130 ausências. Churrasco comendo solto, fartura para todo lado. Meninada na piscina, adolescentes no campinho jogando bola e o resto na prosa. E as coisas iam muito bem. Tinha até um painel com fotos intrigantes como minha tia, como rainha do Ipiranga, meu pai e seus primos com o uniforme do Estrela (rival do Ipiranga, nos tempos em que se podia jogar futebol no campinho defronte a penitenciária agrícola de Neves... Até Piazza jogava por lá...)
Mas aí chegou a hora da sobremesa. Cada família tinha trago cerca de 50 unidades, perfazendo um total de 3000 unidades, coisa suficiente para a tarde toda e sobrar. As pessoas começaram a se engalfinhar ao redor da mesa, enchendo copinhos, pratinhos, tampas de vasilhas e até sacolas. Derrubaram os arranjos, pisotearam de tudo. E para completar o quadro do banquete, vários recipientes foram abandonados, ainda com doces, pelos cantos.
Pela primeira vez eu tive vergonha da minha família.

Sábado é um dia festivo. É o dia onde os Guimarães de Ribeirão das Neves irão se encontrar. Na verdade, apenas a decendência de meus bisavós. Mas as contas revelam que a família e suas cinco gerações já ultrapassam os 400 indivíduos. O que em parte pode ser explicado pela incrível fertilidade de certos ramos, não só pelo tamanho da prole, mas também pela precocidade de início. Tem gente que chega a avô aos 40 anos. Mas felizmente a maioria já se adaptou aos tempos modernos e as novas situações econômicas, de maneira que o ritmo de crecimento deve diminuir bem. Principalmente se eles dependerem de mim e de alguns primos meus. Não estamos interessados em dar continuidade a linhagem tão cedo. O mundo é cheio de coisas para serem feitas, e pagear menino não parece deixar muito tempo para outras atividades. Mas minhas primas vão seguindo o chamado da natureza, mesmo que acidentalmente...

Mas com tanto lugar no mundo para reunir, eles decidem fazer em um sítio em Matozinhos? Tenham piedade de mim. Matozinhos é logo depois de PL! Eu preciso de descanso.

Curiosidades de PL

• PL tem um sacolão que vende bananas despencadas.
  
• Invariavelmente tem um grupinho sentado no "point" da cidade omando coca-cola. Naquelas garrafas de vidro de 1250ml.
  
• Parte da população acha que dengue é invenção do governo. Só para justificar o emprego daquele povo (os agentes da zoonoses) que fica andando atoa de casa em casa.
  
• A rede de esgoto é ligada na rede pluvial na maior parte dos domicílios. Quando chove, criaturas surgem das profundezas...
  
• Na câmara municipal existe um vereador que está em seu sexto mandato consecutivo. A câmara tem um salão com fotos de todos os vereadores, de todas as legislaturas. Nestes 24 anos o vereador usou a mesma foto 4 vezes das 6 possíveis.

No longícuo ano de 1994 eu era Diretor acadêmico, democraticamente eleito, do hoje, para mim finado, colégio Loyola. Cargo que, se analisado friamente não tinha uma função ou papel definido, apesar de ser, teoricamente, dos mais importantes. Enfim, o grêmio tinha funções diversas e inúteis, mas tinha uma que todos reconheciam a importância. A festa junina do Loyola. Na época e na fase era muito empolgante, mesmo com aquela poeira toda. Mas o fato é que tinhamos de organizar tudo. Incluíndo o contratos com bandas. Certo é que nos apareceu uma banda então desconhecida, com um book fotográfico querendo tocar. Só não nos convenceram. Como contratar uma banda vendo as fotos "bacaninhas" deles? E assim é com orgulho que afirmo, hoje, que nós recusamos o show do J. Quest.
Taí o Stimpy, que era diretor de imprensa que não me deixa mentir muito.
Foda foi ter contratado o It's Only Rolling Stones. Ô povo chato. Até hoje o vocalista me persegue pela noites roceiras de Belo Horizonte. Este mundo tem coincidências demais.

Em algum lugar do início de Fausto, o próprio e o Dito Cujo (Mefístoles...) conversam sobre as vantagens materiais e imateriais. Então o Mil Caras comete uma indiscrição, que Fausto retruca "A arte do espião, vejo, é do seu agrado..." No que o Tinhoso responde: "Tudo eu não sei: porém, ando muito bem informado..."

Sinopse Turística de São Tomé das Letras.

São Tomé fica encravado no alto do morro, dando um bela vista para a região. Por isso tem um mirante e uma "pirâmide" (que mais parece um forte) onde a turminha vai ver o pôr do sol e , hã, relaxar... Fora isso tem meia dúzia de grutas, meia dúzia de cachoeiras, mas nada de extraordinário. Muitas casas construídas de pedra, ruas de pedra, enfim, tudo de pedra. Há quem ache místico... As ruas também me cheiram a esgoto. Aquele que escorre por entre becos nas vilas e favelas... Mas nada de aviltante. É só o cheiro da pobreza abandonada. Também, isolado, no alto, e cheio de doidões, quem é que ia pensar em colocar esgoto? E para terminar, alguns restaurantes até razoáveis. Afinal larica é larica.
Eu acho que passar mais que três dias por lá é um desperdício. Nào há tanto o que ver assim. A não ser que você curta a "natureza". Mas aí também o tempo dilata, as cores ficam mais vivas, os passarinhos cantam mais bonito e as coisas sobrenaturais acontecem...

Diz a lenda que São Thomé das Letras foi fundada por um escravo fugido que andava tomando umas liberdades com a irmã do seu amo. Fugiu, mas fugiu para as grimpas dos morros onde vivia de frutas, raízes e folhas (vê-se que a vocação era antiga...) Vivendo nesse esquema, um belo dia surge um senhor todo vestido de branco. Uns acham que era um Padre Jesuíta foragido de Pombal, mas podia ser alguém da nova era, um ET, um duende, ou qualquer outro tipo de viagem. Certo é que este ente disse ao escravo que se ele levasse uma carta ( a única menção de letras que eu sei na lenda) a seu amo, ele lhe perdoaria. E o pobre diabo foi de volta a fazenda e voltou com uma comitiva encontrando no lugar do homem de branco apenas uma imagem, que teimava em voltar para a gruta. Acreditando num milagre, ergueram ao lado da gruta uma capela que deu origem ao povoado.

Agora esse papo de disco voador é coisa mais recente e não tem relação imediata com a lenda. Mas não me adimira que a turma veja luzinhas.

Nada como um feriado atrás do outro. E nessa maratona de tédio programavel, programei uma pequena viagem. Vamos para o lugar, neste planeta,com o maior tráfico intergalático. Ouvi falar que por lá tem até ufoporto. Sim, estou a caminho de São Tomé das Letras, que ao contrário de seus vizinhos não tem como atrações turisticas as instâncias hidrominerais. Vai ser um feriado com muita natureza, boas vibrações, comida equilibrada, energia positiva e essas nova eradas todas. Afinal já entramos no terceiro milênio! Se der tempo eu pretendo passar pelo túnel e fazer uma visitinha a Machu-Pichu. Eu só acho uma pena que eu não fumo maconha e assim eu não posso aproveitar integralmente toda aquela aura, vamos dizer, mística.

Dia 5 foi dia nacional de combate ao dengue. Carinhosamente (e equivocadamente chamado de dia da dengue...) Na qualidade de estagiários da medicina e de internos da medicina preventiva e social fomos convidados a ajudar na campanha estabelecida na praça defronte a matriz. Só que o prefeito não liberou as faixas. Quase nínguem reparou que estavamos por lá. E se repararam nem ligaram. Teve até gente que apareceu no "estande" para medir a pressão. E o sol fritando. Aí lá pelas tantas alguém fez o prefeito entender o que estava acontecendo e ele finalmente liberou as faixas. Quando a primeira faixa finalmente foi dependurada já estavamos enfrentando uma tempestade de vento que arremessou longe as mesas, carregou as barracas e ainda derrubou o estande, nos obrigando a suspender os trabalhos. No dia seguinte mais duas faixas na praça e uma dúzia espalhada pela cidade.
Bom, pelo menos tiramos fotos e aparecemos em um jornal local ( O Observador) antes da hecatombe. Pelo menos temos o que por no relatório. E eu acredito cada vez menos na educação. A turminha é cabeça dura. Só falta te bater.

Segundo o departamento de estatística deste humilde blog 31,6% dos acessos através de sitios de busca em um determinado período foram atráves do mantra "lassance, minas gerais telefone".
Não me perguntem. Eu não sei. Mas que lá tem poeira, isso tem.

Certo dia, em uma praia qualquer, após violenta ressaca, um senhor passeia e faz conjecturas. Conjecturas inespecíficas, já que ele já era um senhor e em sua vida já tivera que lutar muito por seu futuro, por seu conforto. O fato é que o futuro havia chegado e era hora de se abster do mundo e da luta. Mas ia passeando e vendo que apesar de deserta, a praia estava cheia de estrelas do mar que o inclemente e indiferente mar arremessara para fora durante a noite. Mas não era só. Viu também um meninote, desses de bermuda encardida e desbotada, sozinho a devolver as estrelas do mar de volta ao necessário mar. Como estava meio carente de assunto, conjeturou sobre o assunto enquanto caminhava em direção ao menino. Viu quantas estrelinhas tinha em uma área predeterminada de areia, calculou a velocidade de devolução das mesmas, avaliou a extensão da praia, estipulou um número total das criaturas marinhas e o tempo total de trabalho e com seu douto saber proferiu sua sentença. Chegou até a consultar os seus conhecimentos de ecologia. Tempo demais. O mar simplesmente não sentiria a menor falta daquelas criaturinhas que emporcalhavam a areia enquanto morriam. Seu raciocínio lógico era perfeito. E então debochou do menino com toda sua superioridade, aquela que não nos deixa ficar calados:
-- O meu filho... Você ainda não viu a quantidade de estrelas que tem na praia não? Mesmo que você passasse o dia inteiro aí, você não faria a menor diferença!
O menino olhou meio sem entender aquele velho que nunca tinha visto e retrucou:
-- Olha. para essa estrelinha aqui, eu faço muita diferença.

Eu nunca gostei destas reinterpretações dos desenhos animados clássicos. Pantera cor-de-rosa é um exemplo claro. Como é que eles podem refazer o desenho com falas?
Mas pelo menos ontem eles me mostraram que por vezes pode até valer a pena...

-- E aí gatinho? Problemas?
-- Não obrigado. Eu já tenho o suficiente.

Eu odeio propaganda de aparelho de barbear. É sempre um sujeito louro de olhos claros e imberbe! E fica lá o sujeito em frente ao espelho, com a cara cheia de espuma, todo sorridente a passar a lâmina na cara como quem estivesse passando um creminho. Na vida real, se você fizer daquele jeito, é no mínimo um bife. Ainda mais com aquele monstrengo com três lâminas. Alías nunca entendi o nome. Barba acima da velocidade do som? E eu só sei que cada lâminazinha dessa custa uns 3 contos... No Bretas! Que é um supermercado popular... Fazer barba e andar alinhado está cada vez mais caro. Qualquer dia eu volto para as navalhas ou desisto de vez. Viva o tempo nas cavernas...

Se você tem um site de qualquer tipo, tenha algum tipo de estatística. Não que realmente importe quem ou quantos estiveram por lá. O negócio é que você vê coisas do arco da velha como: Top search word used to find this page: 37.75% typed "montanha russa e o prncipio de conservao de energia".
As minhas estatísticas do geocities agora são públicas. Lá embaixo, discretamente ao lado do discreto counter....

As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras.(Lao-Tsé)

Engana-se quem pensa que PL é uma cidadezinha provinciana e sem atrativos. Por exemplo, na praça da igreja, bem lá no miolo da urbe se apresenta regularmente um chileno. Isso mesmo, aqueles chilenos com aquelas flautinhas de bambu, tocando grandes sucessos de todos os tempos. Bom, se ele é chileno eu não sei, mas que ele tem uma carinha de andino, ele tem. E o rapaz tem uma superconsciência! Ele tem seu próprio gerador de energia! Tempos de crise são tempos de crise... E esse gerador, gera (obviamente) energia para alimentar um instrumental variado e que toca músicas pré-programadas. Eu ainda não descobri a razão transcendental do fato, mas toda vez que eu passo pela praça ele está a tocar Hey Jude. Mas me disseram que o gajo não toca coisa nenhuma. É tudo playback. Eu acho que é tudo inveja pelas habilidades do indiozinho. Afinal quem sabe tocar aquela maneira flautinha de pã? Mas por via das dúvidas ainda apareço na barraca do sujeito, pretensamente querendo comprar um cedê, para exigir uma demonstração ao vivo.Sem aquelas frescurinhas no fundo. Por que como dizia um sujeito cheio de clichês: Quem sabe faz ao vivo. E quem sabe eu descubro que meu chileno é procedente dos chacos...

De vez enquando a gente tem de sair de casa. Fui convidado por amigos para assistir a um show num lugar chamado marcenaria utópica. O lugar é todo feito em madeira e iluminado com luz de velas. Acabei indo por insistência minha, já que eu tinha completado 48 horas sem desentocar. Mas o fato é que eu estou mais misantropo que nunca e logo o lugar ficou cheio de gente, dessas mais modernosas e fashiion que eu adoro. Fui ficando mal-humarado, sentei num canto, tomando minha cachaça, xinguei a banda (que era até boazinha), e mal podia espear para ir embora. Confesso que a noite não foi ruim, mas o que eu queria mesmo era deixar uma vela cair e ver o barraco em chamas. Só pelo espetáculo.

É bom chegar em casa depois de ficar uns tempos fora. O mais festivo de todos é Pity, nosso mastim vira-lata. Ele pula, grita, chora alucinado, fazendo festa pela minha volta. É muito bom ser amado, não importa por quem. Eu só queria que ele parasse de ter esses seus arroubos emotivos e mijar no meu pé. Por que assim, haja amor.

Mulher mal-amada é mais perigosa que cobra mal matada: de repente dá o bote

Segunda, 5 de novembro é dia nacional de combate ao Dengue. E como estou a serviço da prefeitura e a zoonose é bem ativa, é dia de ir para a praça da igreja fazer campanha. Vamos ficar por lá esclarecendo a população sobre a "febre quebra-ossos", o mosquito e amenidades. Eu cá não tenho muita ilusão com essas campanhas educativas, mas tem de fazer. Se você considerar que a prefeitura tentou instalar lixeiras nas ruas e elas foram arrancadas ou queimadas, se você considerar que a coleta de lixo é feita dua vezes por dia e ainda assim tem gente que joga lixo no barranco, falar sobre dengue não me dá muita esperança. Ano passado foram 352 casos notificados. Tomara que a hemorrágica não venha por esses lados...

No meu pequeno tempo ocioso em PL, sentado no cruzamento mais movimentado do município, bebericando e contando mentiras, tenho uma vista privilegiada dos eventos e personagens da cidade. Personagens como os cães, vadios como devem ser os cães e outras criaturas das ruas.
O cão mais notável de todos é Pilatos (pelo menos é como o chamamos. Tenho esse estranho hábito de nomear cachorros de rua que eu encontro com certa regularidade) Durante o dia é visto dormindo na porta de estabelecimentos comerciais, tranquilo e nem aí para a vidinha dos homens. Mais a tardinha é visto manquitolando pelos botecos. Uma de suas patas foi inutilizada em algum evento pregresso traumático e ele vem arrastando-a. Do acidente carrega também um cansaço impensável para um cão. Dá para ver as costelas indo e voltando enquanto ele respira. Parece até que tem asma crônica. Tem o couro atigrado como esses bagrinhos que se pescam por aí. Apesar de vadio e magricela não gosta de batata fria, chegando inclusive a rejeita-las com ar de desprezo. Dizem que em certas noites de lua recupera o viço e o porte, parecendo o Carlos Alberto Richelli dos cães, para seduzir as cadelinhas sem maldade. Igualzinho ao boto.
Outra cadela interessante é a Pam. Ela é dessas que perseguem carros, latindo desvairada. Nada de espetacular até aí. Milhares de cães roceiros perseguem carros. A particularidade da bichinha é persegui-los ali, no cruzamento principal de PL, incansavelmente, diariamente e sempre no mesmo horário. Deve ser algum tipo de hobby.
E o último cão merecedor de nota é Della Rua. A turma da cidade chama ele de Da Rua. Eu prefiro a versão que homenageia nossos tão simpáticos vizinhos. Mas enfim, é um bruta cachorro preto que também circula pela vida boêmia, mas que bebe cerveja em copo lagoinha. Já anda meio roliço e dizem que o fígado já está podre. Mas para mim ele parece bem saudável.

Lá em PL, famoso é o bairro da Lua. Dizem que um determinado prefeito, buscando votos para sua eleição, prometeu lotes e mais lotes para a população. A oposição dizia que estes lotes só podiam ser na Lua. O sujeito acabou ganhando e doando as terras do bairro que acabou ficando com este nome. E foi um mundarel de gente que fo pra lá. Gente de tudo quanto é canto, fugindo de tudo quanto é coisa. E hoje a Lua é um dos bairros mais populosos e pobres de PL. E mais perigosos por consequinte... Dizem que o povo a Lua vem de duas colônias. Cuba e Espanha. Por que de dia eles cuba e de noite eles panha.

BlogBuddy funciona ou é só conversa para boi dormir?

Desculpem a ausência. Uma funcionária da prefeitura (mal amada é claro) increspou com o meu parco uso do computador por lá. Mereceu até ofício com assinatura do prefeito! Mas o mundo dá voltas...
Enfim... Nada de escrever em PL. Mas já comprei um bloquinho de notas para não deixar escapar as preciosidades locais. E agora eu nem preciso mais maneirar quando for para falar mal da turminha da prefeitura...

Dizem que o primeiro samba foi "Pelo telefone" de Donga. Outros dizem que essa aí era maxixe... E que o primeiro samba foi esse aí de baixo. Mas outros dizem que é uma marcha, etc etc...

Se Você Jurar
(Ismael Silva, Nílton Bastos e Francisco Alves)

Se você jurar que me tem amor
Eu posso me regenerar
Mas se é para fingir, mulher
A orgia assim não vou deixar
Muito tenho sofrido
Por minha lealdade
Agora estou sabido
Não vou atrás de amizade
A minha vida é boa
Não tenho em que pensar
Por uma coisa à-toa
Não vou me regenerar
A mulher é um jogo
Difícil de acertar
E o home como um bobo
Não se cansa de jogar
O que eu posso fazer
É se você jurar
Arriscar a perder
Ou desta vez então ganhar

Outra pequena surpresa em nosso apartamento é o chuveiro elétrico. Ducha é exagero, chuveiro ainda é muito, é na verdade uma duchinha semi-vagabundas de plástico. Mas o que a torna peculiar é o fato de tentar eletrocultar seus usuários. E pelas leis de conservação de energia, um artefato que gasta tanta energia tentando eletrocutar gente não pode aguentar esquentar água decentemente. Mas já recebemos orientações para ligar o fio terra no fio fase e o problema estará resolvido. Só esqueceram de nos informar quem é o fio fase e o que poderia acontecer se ligassemos o terra no neutro. Até poderia ser divertido descobrir sozinho, mas como dependemos de mão de obra da prefeitura para manutenção, preferimos evitar a hipótese de banhos frios no escuro.

Essa temporada em PL está a me fazer muito bem...Além da mui árdua jornada de trabalho da exaustiva vida social (sim, estamos no dona Fome diariamente a partir das 21 horas, salvo algum churrasquete em Matozinhos. Geralmente somos os três marmanjos que chamam o garçom de "sexta-feira". O nome do gajo é Domingos...) Acabamos sem o espaço para montar nossa boate e ringue de lutas no gel. Paciência, a vida continua. No momento estamos montando nossa própria pista de boliche. Brinde do iogurte trevinho, o iogurte que dá jogo...
Meu gosto musical está progredindo a olhos vistos. O cedê do Bruno & Marrone (pirata of course...) toca o dia inteiro. Nossas músicas favoritas são Vida vazia e Seu amor ainda é tudo, TUDO!. Desconfio que Dona Fulana, nossa vizinha de porta não gosta muito delas.

O internato aqui em PL também tem lendas. Dizem os antigos que em um tempo remoto nosso apartamento foi possuído por baratas demoniacas. As odontolagas da época foram infernizadas por essas criaturas das profundezas. Dizem que elas saim dos ralos, pias e bidês sem a menor cerimônia. Assustadas as profissionais de saúde acima citadas lacraram todos os buracos com três camadas de papelão, andavam munidas de sprays com inseticidas de última geração, esterelizavam com álcool pratos, copos e talheres, tomavam banho com um pano de chão no ralo, e ainda assim sofriam de ataques histéricos por causa das invasoras. Afinal elas continuavam sua marcha pela destruição, sendo encontradas inclusive dentro de roupas. Mesmo após duas detetezições, as cascudas não se fizeram de rogadas e as meninas acabaram passando umas semanas no acolchegante Tupiguá Palace Hotel até que o internato chegou a termo. O mais estranho é que os alunos da medicina nunca foram molestados pelas pequenas, tendo inclusive uma de estimação, a delicada Rosinha. Os maledicentes falavam em frescura galopante, mas temos certeza que se tratava de um evento sobrenatural que supera nossa compreensão.
Até hoje, em nosso apartamento, só foi encontrada meia barata, morta obviamente.

Eu já tinha conhecimento que aqui em PL qualquer atividade antes das nove da madrugada era impossível se dependesse de qualquer outra criatura. Se o comércio ameaça abrir neste horário, imagine as instituições de cunho público Fora o fato que a cidade fica absolutamente deserta quando acabam as atividades oficiais na quinta a tarde. Tudo mundo caí fora para passar o fim de semana em casa. Hoje, estarrecido descobri que nada pode ser resolvido em uma segunda-feira de manhã. Isso depois de visitar a pé três secretarias, uma central de apoio pedagógico, o setor de zoonoses e a casa onde é coordenado o PSF local.
Eu até estou tentando trabalhar por aqui, mas eles simplesmente não deixam. Acho que vou acabar entrando no clima e me dedicar ao delicado balanço entre beber e malhar diariamente.

Hum... Agora eu tenho acesso a Internet aqui na secretaria de meio ambiente em PL... Só falta assunto...

Taí parachoques de caminhão...

Sobre a "evangelização" da população todo mundo tem uma opinião. Mas o fato é que com o avanço das práticas religiosas entre alguns grupos foi notado que os praticantes tem uma melhor sobrevida no geral. Isso é até fácil entender, a maioria dos praticantes não bebe, não fuma, não usa nem trafica armas ou drogas e se tem algum tipo de vida sexual, ela é bem comportada.
E com o fervor religioso, o crente (o que acredita), acaba se dedicando muito à divulgação de sua fé. Tudo bem, cada um faz que quer da sua vida, mas isso afeta diretamente o tipo de "produção cultural" do indivíduo. Tomemos como exemplo as famosas frases de parachoque de caminhão. Se você viajar e repar nelas vai ter uma triste decepção. A grande maioria delas ostenta clichês de cunho religioso como, Jesus te ama, Só Jesus Salva e congêneres. Acabaram os chistes, as frases geniais, as maldades com a sogra. É só ladainha. Depois de ver essa massificação de pensamento fica até difícil acreditar que só "Jesus" liberta.

EU QUERO AS FRASES DE PARACHOQUE DE CAMINHÃO DE VOLTA!

PL e suas armadilhas locais... Como figuras públicas temos de ser sociáveis com todo tipo de gente, incluíndo as mocinhas do lugar. E conversar com mocinhas é complicado, temos que ficar medindo palavras e assuntos. No interior então é mais complicado ainda. Fofoca só deve perder em popularidade para futebol. E olhe lá... Nos nossos interlóquios sempre surge oportunidades de ficar calado, que nós obviamente, desperdiçamos.
O fato em si refere à famosa e ingrata pergunta: Quantos anos você acha que eu tenho? Não responda e fuja correndo. Nas duas oportunidades que eu tive, optei por ser brincalhão calculando uma idade provável e subtraindo de 5 a 10 anos. Para minha surpresa eu acertei em ambas com o resultado calculado. Imaginem se eu fosse falar a verdade...
Portanto, eu aconselho nesta situação, para evitar possíveis situações constrangedoras, ou a fugir do assunto ou a estimar uma idade inferior a 10 anos.

Eu agora tem uma vizinha supersimpática. Quando ela é comprimentada ela grunhe docemente de volta. Dizem que para resolver os problemas como barulho e movimento ela chama a polícia. Mas ela ainda não chamou a polícia para a gente. Ainda. Ela tem uma filha, universitária, bonitinha e insossa. Mas Dona Fulana, nossa vizinha achou ruim quando ela nos comprimentou.E o mais interessante é que dona Fulana tranca a casa toda quando saí e nós estamos em casa, defronte. Com a filha dentro inclusive.
Mas Dona Fulana é muito ocupada, passa o dia inteiro alí na área de serviço ou na cozinha. Imagino que nem escuta nossas conversas do outro lado. Enganam-se se acham que ela se sente muito sozinha naquele apartamento! Além de si própria e da filha Dona Fulana tem plantas! Que não fazem barulho ainda por cima...
Outro dia nossas bicicletas apareceram com os pneus vazios e eu quase fui avisar Dona Fulana: "Ô Dona Fulana tem gente entrando por aqui! Imagine só! Esvaziaram os pneus da minha bicicleta! É melhor tomar cuidado ou qualquer dia eles entram aqui e acabam com as plantas da senhora..."

O pessoal do Cocadaboa deve estar passando dos limites. Cansados de apezinhar, vilependiar e tripudiar eles agora querem sangue! MAs para fazer um molho pardo com fins sociais. Vejam só o Robin@hood... Olhem rápido por que deve sair do ar muito mais rápido!
Eles estão certos... Vão acabar sendo presos. Mas vai ser divertido enquanto isso...

É cada coisa... De repente uma coisa atoa vira polêmica... Fui até linkado! Mas infelizmente eu não tenho autorização para abrir essa página e portanto eu não tenho a menor idéia do que se trata. Se alguém souber, me avise. Além de receber o seguinte e-1/2, ei-lo:...

Caro "Dr. Ventura",

O que o senhor sabe sobre a Mensa a ponto de lhe causar repugnância ?
Mensans são pessoas normais, cujo único diferencial é o QI (não
inteligência) elevado. Assim como existem organizações de alcoólicos,
drogados, solteiros, casados, fumantes, não-fumantes, etc, etc, etc, existe
uma com pessoas assim.
Se o senhor não gosta da idéia, basta ignorar. Essa repugnância toda não é
necessária./

Obrigado,
// Juraci Kröhling Costa


Olha seu Kröhling, assim como drogados e alcólatras, os mensa também não me causam repugnância. E quanto a gaiola e os choques pode ficar tranquilo, é só uma piadinha sobre reforço positivo e negativo. Aplaudo a liberdade política e religiosa, o probleminha é o "Mensa takes no stand on social issues. A nata do QI humano tem mais obrigações com o resto da humanidade que ficar fazendo exercícios mentais enquanto toma chá.
Agora se você acha que não, siga o seu próprio conselho, ignore. Eu não tenho a menor intenção de polemizar mais no assunto.

Bem, e voltando a falar em genialidade, aqui estão grandes feitos e ditos do ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle. Todos separados por temas. Destaque para os seus feitos! E as pérolas, é claro...

What a waste it is to lose one's mind. Or not to have a mind is being very wasteful. How true that is.
-- Vice President Dan Quayle winning friends while speaking to the United Negro College Fund, 5/9/89 This gem has been added to Bartlett's `Familiar Quotations'. (reported in Esquire, 8/92) (reported in the NY Times, 12/9/92)

Não é muita gente que sabe mas existe uma revista cientifica para coisas ,hã, peculiares. Essa revista se chama Anais da Pesquisa Improvável, Air para encurtar em inglês. É uma revista de humor, mas baseado em pesquisas verdadeiras em ciência e tecnologia.
Por acaso é o mesmo povo que elege anualmente o Ignobel, o prêmio para as pesquisas que mais se destacaram por não podermos ou devermos reproduzir seus resultados.

Alguns dos ganhadores destes últimos dez anos...

• Buracos negros preenchem todos os critérios para ser o inferno.
  
• Pela patente da roda, concedid na Austrália.
  
• Experiências com imãs, fazendo de sapos a lutadores de sumo levitarem.
  
• Um estudo usando ressonância magnética durante o ato sexual.
  
• Um outro estudo sobre a maneira mais eficiênte de molhar o biscoito. Literalmente.
  
• Um sujeito deu prozac para mariscos.
  
• Um outro estudo relacionando a flatulência a medos inconfessáveis...
  
• Um estudo sobre bonecas infláveis como vetores de gonorreía...

E muito mais...

Internet e suas exquisitices... Apareceu no meu desktop um icone novo com os seguintes dizeres "Free BonziBuddy". Apesar de macaco velho nessas coisas resolvi clicar no macaquinho. Abrem-se janelas que me informam que é um programa novo que vai ser meu amiguinho, que vai procurar coisas na internet, conversar e um monte de outras babaquices. Mas o que me intrigou foi que consta no texto que o tal macaco aprende coisas com o dono. Não consegui controlar a curiosidade. Aceitei fazer o download, afinal era grátis...
De cara me abriu uma nova janela para que eu pudesse me cadastrar para receber ou aumentar os limites do meu cartão de crédito. Fechei todas as janelas, eu tenho mais o que fazer que ficar preenchendo cadastro para esses usurários encherem a minha caixa de correio. Ainda assim o download continuou.
E aqui estou eu, esperando meu potentíssimo modem de descritos e teoricos 56k realizar o milagre da vida. Espero que essa porra de macaco saiba buscar cerveja na geladeira, fazer planejamento em saúde ou simplesmente atender ao telefone e dizer que eu estou misantropo.

País: Inglaterra (pertence ao Reino (não muito) Unido)
Sistema de governo: Monarquia Parlamentarista
Religião Oficial: Anglicana
Esportes populares: Rugby, cricket, badminton entre outros...
Mão de direção: A outra
Hobby nacional: Chá das cinco. Para ler tablóides e fofocar sobre a família real.
Especialidade culinária: Torta de rim e qualquer coisa de batata
Aconteceu por lá: Movimento punk, beatles, queen, berço do futebol, revolução industrial, hooligans, skinheads, pitbulls e metrô.
Já foram do império: Jamaica, EUA, Palestina...
Parceiros comerciais no passado (freguês ou vítima costumaz ...): Portugal

Podem falar o que quiser. A inglaterra é um dos países mais exóticos do mundo. E só por que eles tem um canal para separa-los do resto do mundo. E uma cabeça mais dura que granito.

Ando meio chateado com o Netlixo... Com tanta porcaria nessa tal internet, como é que eles podem levar tanto tempo para atualizar?

Muuuito legal essa tal de mensa... É uma turminha que apareceu na Inglaterra (como não podia deixar de ser...) e que formaram um clubinho onde só entra neguinho com QI nos 2% superiores da raça humana. Por mim eu colocava todos em gaiolas, restringia água e comida pra ver se eles aprendiam a apertar barrinhas.Ou que sabe um labirinto? Não, não... Choques funcionam muito melhor...

E por falar em genialidade... Quantos desses são Mensa?

Eu amo o circo. O circo humano para dizer a verdade... Como é divertido ver as pessoas e seus hábitos peculiares e sua vaidade voraz. Infelizmente não tem muitos bichinhos amestrados, mas é perfeitamente compensado pelo colossal número de palhaços. E ainda é grátis!

Hum... Ouvia o rádio tocando Nação Zumbi. Fui prestando atenção na letra. E olhando aqui na net vi que ela é uma música do Roberto e do Erasmo de 1971... As coisas não mudaram muito pelo jeito...

Todos estão surdos
Roberto & Erasmo Carlos

Desde o começo do mundo
Que o homem sonha com a paz
Ela está dentro dele mesmo
Ele tem a paz e não sabe
É só fechar os olhos e olhar pra dentro de si mesmo.
Tanta gente se esqueceu
Que a verdade não mudou
Quando a paz foi ensinada
Pouca gente escutou
Meu amigo volte logo
Venha ensinar meu povo
O amor é importante
Vem dizer tudo de novo.
Outro dia um cabeludo falou:
Não importam os motivos da guerra
A paz ainda é mais importante que eles
Esta frase vive nos cabelos encaracolados das curvas maravilhosas
Mas se perdeu no labirinto dos pensamentos poluídos pela falta de amor
Muita gente não ouviu porque não quis ouvir
Eles estão surdos.
Tanta gente se esqueceu
Que o amor só traz o bem
Que a covardia é surda
E só ouve o que convém
Meu amigo volta logo
Vem olhar pelo meu povo
O amor é importante
Vem dizer tudo de novo.
Um dia o ar se encheu de amor
E em todo o seu esplendor as vozes cantaram
Seu canto ecoou pelos campos
Subiu as montanhas
E chegou ao universo
E uma estrela brilhou mostrando o caminho
Glória a Deus nas alturas
E paz na Terra aos homens de boa vontade.

Um pouco tarde mas vá lá... Depois da onda de mensagens subliminares atráves de wingdings (WTC Q33, lembram?) que eu suponho ter criado um novo ramo nas artes ocultas, a webdingologia, vamos brincar com outras coisas! Que tal anagramas?
Se você usar World Trade Center e procurar anagramas você acha CADENT WELD TERROR, DWELT TERROR DANCE, DECANT TERROR WELD, entre outra coisas...
Se o seu tempo está livre e você gostou da brincadeira vai espalhando as atividades... É só visitar o anagram server e deixar a criatividade rolar...

Um blog que eu aprecio é o Zamorim... O homem sabe o que fala. E o que lê também. O que me parece meio raro, já que a maioria dos blogueiros "de verdade" só ouve MP3. Baum... Ele é de Brasília e não se esquiva da sua obrigação de discutir política. Nem política nem o resto. E sem ser babaca!
Enfim, textinho que eu peguei por lá, autoria até então desconhecida... De Tião para Bush...

Todos os filmes que viram série costumam cair de nível. Deve ser por isso que eles se chamam em inglês estes filmes de Sequel. Traduzindo livremente para a língua pátria saíria algo como sequela.

Nada como estar inserido em uma sociedade. Hoje eu já faço parte da enorme comunidade de PL. E por que ? Eu já tenho o meu próprio meio de locomoção! Adquiri nas lojas locais uma vistosa bicicleta. Ainda estou equipando a magrela, mas acessórios de qualidade são difíceis por aqui... Estou pensando em por guidom com franjinhas, retrovisores, selim de time de futebol, limpa aros , limpa eixo, mais franjinhas no selim, refletores e luzinhas em todos os lugares possíveis, paralama traseiro, cestinha e quem sabe uma plaquinha, curva com os dizeres "Jesus te Ama". Por enquanto só a buzinha que faz fom fom, igualzinha a do sujeito que vende algodão doce.

Imagine que é uma terça feira convencional, dessas de semanas convencionais. Você está de castigo em alguma cidadezinha satélite, são umas oito e meia da noite e tudo que te resta a fazer é terminar a cerveja e ir pra casa ou a turminha da cozinha vai ficar olhando feio pra sua mesa. Eis que surge uma veraneio roxa equipada com potentes auto-falantes e berrando com uma voz sinistra "Faleceu Fulano de tal, seu corpo será velado no velório municipal amanhã as nove horas. Sicrana, Beltrana e Fulaninha de tal agradecem o apoio".
Mas o mais assustudor é ver esse utilitário veículo circulando durante o período diurno vendendo laranja, verdura ou pamonha.

Uma das coisas que eu tenho mais prazer na atualidade é olhar convites de formatura do povo da faculdade. E onde está o prazer? Reconhecer no convite, caras que eu não vou ter mais de ver nos corredores. Só seria melhor se fosse um obtuário.

Gargulas são estatuas com formas grotescas de criaturas fantásticas feitas no intuito de proteger um lugar de espíritos maléficos. Até aí tudo bem... No comp-u-gargs eles vendem pequenos gargulas para você proteger o seu computador...
Eu, pessoalmente, prefiro um ant-virus.

Já escolhemos os mascotes da nossa "república". Como somos quatro escolhemos aqueles macaquinhos que tampam alguma parte do rosto. Em inglês era alguma coisa como see no evil, hear no evil, speak no evil. Para caber direitinho inventamos o quarto macaquinho, o boêmio, caçhaceiro e lesadíssimo remember no evil.

A prefeitura de PL quer aprontar conosco. Cismaram que lá em casa vão por para morar uma funcionária da secretaria de saúde. Se para morar quatro já era apertado, quem dirá cinco... E ainda por cima a danada quer quarto exclusivo, mas o que tem armário e o melhor colchão... Calma aí dona! A gente pode até dividir o apertamento, mas democraticamente!
Enquanto isso eu vou mexendo os pauzinhos para que ela não consume o fato. Afinal não pega bem para uma senhora ficar morando com um bando de universitários irresponsáveis e bêbados. Ademais o quarto dela tem projetos mais ousados e mais nobres, como boite, puteiro ou ringue de lutas no gel.

De volta do exílio.

PL não é tão ruim quanto soa.Tem até três shopping centers... Com cinema e tudo! Sessões apenas as quartas e sábados, porém... Pena que as definições sobre o que é um shopping variem um pouco... Pelo que me consta PL é cercada pelo ribeirão da mata, pela ferrovia e pela rodovia. Se você não sair desse miolinho você não se perde, acaba chegando, de alguma maneira, na avenida principal.
PL é um dos poucos municipios que eu conheço que tem elevados curvos ou de alguma maneira bizarros. Tem um que parece uma rampa de montanha russa.
Além da indústria cimenteira, PL tem como atividades os salões de beleza e as lojas de bicicleta. Quanto aos salões eu ainda não entendi como eles se mantém, mas as bicicletas são muito populares. O povo é meio suicida em duas rodas, é bom andar com cuidado.
Quanto a atividade social a coisa vai mais ou menos... Teve show do Zé Ramalho, que eu não fui, e domingo tem UAKTI na gruta do Baú.No mínimo exótico... Afora isso, o negócio é ir pro Dona Fome beber, que segundo dizem os nativos é o "point" da cidade. Até hoje, nada demais. Mas fazer o que...

Finalmente descobri o que diabos é o projeto Manuelzão! É um projeto com um objetivo modestíssimo! Recuperar a bacia do rio das velhas a ponto que ela volte a ter peixes! A idéia é bem legal e é mais desafiadora que catar latinha na beirada dos rios. A idéia é educar, orientar e envolver a sociedade no sentido de preservar os rios. E de ajudar a criar soluções políticas que promovam a saúde.Passando por saneamento básico, tratamento de esgoto, eliminação do lixo etc...
Me sobrou o imundíssimo Ribeirão da Mata... Vamos ver como funciona a coisa... Infelizmente é mais fácil mobilizar a turba para linchamentos e guerra que para a preservação da espécie. Mas a vida tem sempre surpresas, nem todas agradáveis, é verdade. Mas vamos a elas...

Mais Manuelzão!

Parabéns PT!
Eu queria muito te dar um presente da sua listinha, mas a minha bolsa ainda não saiu...
Mas ce você quiser, pode ir lá pra casa em PL e assistir ao show do Zé Ramalho! Ingresos por sua conta... Obviamente.

Eu ando assistindo televisão e pensando com meu botões... Eu não entendo muito de olho por olho, dente por dente. Mas desconfio que em breve estaremos todos cegos e banguelas.

De volta ao mundo quase-civilizado. Nada como uma visitinha ao velho Chico pra recarregar as baterias e faxinar os miolos. E graças a Deus existe o carro 1.0 com 16 v e que faz mais de 16 km/litro de gasolina... Num lugar onde cada litro dessa porcaria custa cerca de R$1,79, é mais que agradável.
Saldo de mortos no fim-de-semana, 2 passarinhos, um roedor silvestre não-identificado, um besouro, e milhares de insetos anônimos. Não posso fazer nada se ele se atiram contra o meu carro. Mas eu sinto muitíssimo pelas suas famílias.

Vou me embora pra Pasárgada... Lá sou amigo do rei...
Na verdade, Pirapora. Fazer rafting, ver o Chico ( ou o que ainda resta dele...), ter minha dose de bu(l)colismo.
Preparação psicológica pra PL...

Acho que uma dos símbolos mais infelizes jamais imaginados foi o da justiça. Uma mulher, em uma mão uma espada e na outra uma balança com uma enorme venda nos olhos. A justiça é cega, segundo consta... Mas do que adianta ter uma balança e não ver o que se põe nela? Do que vale aquela espada se você nem sabe em quem acerta? Talvez o fato da moça se cega é por que ela depende de gente para poder agir. E só mesmo sendo cega pra mexer com essa gente.
Direito e justiça são parentes. Parentes distantes, mas são. Direito tem muito mais a ver com dinheiro que com a moça que brinca de cabra-cega. E é bem conhecido que direito está para justiça assim como astrologia está para astronomia.
E certos estão os muçulmanos, justiça infinita, só a de Allá.

Como eu já disse iremos fazer uma excursão na próxima semana. Coisas do internato e do projeto Manuelzão... Visitaremos usinas de compostagem de lixo, a captação de água da COPASA e outras eco-localidades de interesse. Mas que fique bem claro uma coisa: EU NÃO FAÇO REDAÇÃO NA VOLTA!

Bons tempos aqueles que ir ao fliperama e ficar toda a tarde torrando dinheiro alheio ainda era possível! Mas graças a Deus inventaram o MAME! MAME é o multiple arcade machine emulator que em português porco quer dizer maquininha que emula muitos fliperamas.A lista está por volta dos 3000! Haja joguinho... SE ter os ROMS fosse permitido eu visitaria o MAME dk , que tem todos os roms, funcionantes ou não, e baixaria um tanto... E hoje eu já estaria com uns 268 roms funcionando. Teoricamente.
Mas eu não tenho tempo pra ficar brincando com essas coisas...

Fala sério... O que eu vou ficar fazendo três longos meses num lugar que era denominado Arraial do Sumidouro?

Bom, mas dizem que lá por aquelas bandas tem cachoeiras e grutas.Dizem.
Alguns outros dados quase interessantes em Roteiros das Gerais
O internato pode até não ser uma baixa irremediável... E eu posso continuar frequentando o campo do sete para ver meu time jogar futebol no primeiro tempo e admirar as pompetes...

Tá todo mundo linkando eu vou linkar também... Lá no museunostalgia, coisas da sua infância... O meu escolhido foram as balas Van Melle. Na época tinha uma conversa que eles estavam pondo drogas nelas... Fizeram chacota e criaram a dupla Milli & Van Melle, que cantavam em ritmo de ciranda cirandinha:

"tao fumando mariola
tao cheirando amendoin
o baleiro la da escola
é do cartel de medelin

baseado de algodao
carreirinha de pastilha
tem neguinho alucinando
com sorvete de baunilha"

Graças ao Stimpy pela lembrança da letra...

And the plot thickens... Muito bem, finalmente resolvemos dar uma olhada na pasta de Pedro Leopoldo... Começamos lendo que PL tem moradia para quatro estudantes (dois da Medicina e dois da Odonto) mas três quartos e dois armários. Por mim tudo bem... A empregada que cozinha e arruma o domicílio só lava roupa usadas em serviço. O que siginifica trouxas de roupa suja viajando toda sexta feira, ou um cacauzinho extra para a secretária. Quanto as atividades, parece me que vamos ficar atendendo junto mas separado do PSF local. E no restante dos horários vamos trabalhar no projeto Manuelzão. Parece que é um projeto ambiental onde nós trabalharemos em prol da conservação da bacia do rio das velhas. SIM! Cinco anos de Medicina e eles vão me colocar para catar latinha na beirada dos rios! Dia primeiro vamos ter 8 horas de palestras lá na Pampulha e no dia 2 vamos fazer uma excursão. De merendeira e tudo... Eu estou começando a amar a medicina social.

Eu já estava sonhando com um lugar diferente. De preferência as margens do velho chico, ou perto da praia ou com um mundo de cachoeiras por perto. Levando aquela vidinha besta, trabalhando moderadamante durante o dia, bebendo de noite e nos fins de semana receber os amigos para curtir as belezas naturais. E ainda recebendo a milionária bolsa da faculdade! Mas só de ficar longe de BH já era promissor o suficiente.
Mas cagado de arara é cagado de arara. Fomos os antepenúltimos a ser sorteados! E onde fomos parar? Pedro Leopoldo... A 38 quilometros da nossa queridíssima capital e dentro do perimetro urbano da grande BH. Dá até pra voltar todo dia... As mulheres e famílias estão satisfeitas como nunca. Merda. Vamos ter de voltar todos os finais de semana.

Sim... Isso significa que eu vou continuar escrevendo. Mas eu vou ficar de mal humor nos próximos meses.

Toda vez que eu vou ao Independência (ou campo do sete, se preferirem) eu fico encantado com as pompetes... Pompetes é meu apelido carinhoso para as pomponetes, aquelas mocinhas graciosas que , hã, dançam no início, intervalo dos jogos de futebol.Sendo uma carreira não convencional eu morro de interesse em conhecer uma delas. Puro interesse profissional, juro. Eu queria desvendar este universo fashion das pomponetes. Mas como eu não conheço nenhuma e tenho chances próximas a zero de vir a conhecer, eu só posso imaginar. Minhas perguntas seriam:

• Como é a forma de ingresso? Tem concurso? O que conta no currículo? Tem plano de cargos e carreiras? Como é escolhida a "chefe"? Tem adicional de periculosidade/ E de insalubridade?
  
• O salário é bom? Incluí transporte e alimentação?
  
• Vocês tem uma coreografa ou vocês mesmas criam na hora?
  
• É verdade que o time do cruzeiro tem pomponetes com cariótipo XY? (Essa eu vou ter que ser mais didático, senão elas não entendem...)
  
• Vocês preferem o pequeno príncipe ou Paulo Coelho? Mas vocês não conhecem livros?
  
• Vocês não tem medo de tomar bolada na cara? (Não me levem a mal...)
  
• Vocês já receberam algum elogio diferente de gostosa (ou símile...)?
  
• Seu pai sabe que você faz isso?

E não se admirem se elas ainda responderem sorridentes e me acharem um amor. Ok, ok... Um amor é forçar a barra.

O mundo e seus volteios... Até então a expectativa era greve e de muito tempo livre. Mas após inúmeras reuniões há um só consenso. Os internatos não vão parar. Conclusão imediata. O primeiro dia de outubro eu tenho de estar em algum lugar do interior de minas para cumprir 3 meses de estafantes serviços a comunidade local. Como não sei onde vou parar, não tenho a remotíssima certeza se terei acesso a essa nova torre de babel chamada internet. Se você é um desses raríssimos que visita isso aqui com frequência, é bem provável que as atualizações possam demorar. Mas por outro lado, caso seja possível despachar do exílio, terei coisas para contar. Assim espero... Essa semana eu vou tentar manter o ritmo, apesar das preparações... Se você não é assíduo, vai no arquivo, tem coisa pra bosta pra ler por lá...
Enfim, seja o que o Homem mandar...

Outro dia, de passagem, acabei assitindo um pedaço de um programa sobre o mau-olhado, olho gordo ou qualquer coisa assim. Especialistas das mais diversas áreas (incluindo um solitário físico...) discutiam sobre as influênicas energéticas interpessoais. E discursavam sobre a tal energia negativa.E o físico ficou calado a maior parte do tempo, afinal estava em território inimigo... Foi então que numa intervenção do público, pediram receitas contra o tal olho gordo. Um deles disse que você deveria se imaginar dentro de um cilindro *ROXO*, por que a cor era de fulano, e protegia assim e assado... Outro sugeriu ter por perto um vasilhame com sal grosso, por que o sal absorve e salga mais branco, etc... Donde eu concluo. Quer evitar a cobiça e a inveja alheia? Seja discreto.

Ok, ok... Mai uma vez eu tento instalar o Reblogger nestas paragens... Isso tudo por que o geociities não é compatível com absolutamente nada.

Ah, esses cavalos dados... Tudo com dente podre...

Outro sábio ensinamento do meu mestre polícia, na área da sexualidade humana, foi como homens e mulheres funcionam em termos de desejo. A mulher tem ciclos hormonais que determinam o "cio". Aquele famoso ciclo de 28 dias... Mas elas sofrem milhares de influências ambientais, de estresses reais ao andamento da novela das sete. Mas como os humanos e os chimpanzés são criaturas que fazem sexo sem fins exclusivamente reprodutivos, a gente se adapta e concilia. Já o homem tem um nível de desejo progressivamente acumulativo, e quando chega ao décimo quinto dia a seco, ele é capaz de se "envolver" com qualquer criatura par resolver o "problema". (Pessoalmente, eu acredito que 15 dias é muito tempo, e qualquer criatura, muito abrangente, mas vá lá...) O problema é que após descarregar, todo homem fica agressivo. É neste momento que ocorre a maioria das agressões contra as mulheres. Se você reclama que o seu namorado vira pro lado e dorme depois do sexo, você não deveria reclamar. Isso é uma verdadeira prova de afeição. Todo homem, depois que goza, tem, no mínimo, vontade de por as calças e sair correndo.

Nem tudo foi ruim no meu ensino superior. Em medicina legal por exemplo eu tive aulas de sexualidade com um médico ginecologista, que era chefe da perícia do morto no IML. (SIm existe perícia do vivo e do morto...) E ainda por cima o homem era polícia... Civil. Enfim, ele nos disse que para organizar a sociedade e evitar que as meninas engravidassem sem ter um "marido" para ajudar a criar e sustentar as crianças, elas eram ensinadas que sexo é feio, sujo e sem-vergonhice. O objetivo é que elas se abstivessem de atividade sexual e das gravidezes inevitavelmente associadas ao hábito. Entretanto ele diz que 1/3 delas aprendem direitinho e tem nojo de sexo. Outro 1/3 também aprende, mas se encontrar com o homem certo, muda de idéia. E enfim o 1/3 final, que simplesmente não aprendeu porcaria nenhuma. Essas, segundo ele, se encontradas, podem te fazer o homem mais feliz do mundo.

Estranho... Muito estranho... O geocities me informa que 38% das pessoas que acessaram essa pocilga através do google digitaram "quanto que sera que custa essa pamonha". Nítida referência ao infame Funk da Pamonha, de Rodney Dy.O pior clip do mundo... Merda.

A arte de escolher (e encolher) inimigos

Parente a gente não escolhe. Mas inimigos você pode até tentar. Se você já está cansado de rinhar com mentecaptos de babador e quer um desafio mais a altura, existe um inimigo terrível! Mais feroz que um leão, mais feio que um dragão mais temível que qualquer criatura conhecida. Seu nome é MULHER MAL-AMADA. Terror dos escritórios, salas de aula, reuniões de condomínio, festinhas infantis e viagens de média/longa duração. Torna-se ainda mais monstruosa no período que antece sua regra. Geralmente é acompanhada de um animal em casa (seu avatar? ). Os maledicentes insinuam que é para suprir os infortúnios de uma maternidade não realizada. Devora ouignora completamente os seres do sexo oposto, mas está sempre abandonada. Geralmente os atrai com valores materiais, mas o preço é muito baixo para a maioria deles. São vítimas frequentes de outra criatura furtiva e parasita, o gigolô, que faz promessas e declarações no intuíto óbvio de obter recompensa material. Mudam de hospedeira assim que acherem conveniente.
Se você decidir declarar guerra a este ente cuidado! São obcecadas e rancorosas. Enquanto as pessoas normais usam a noite para dormir ou se divertir, ela gasta a maior parte do seu tempo se ruendo de ódio e arquitetando planos diabólicos para destruir seus desafetos. Torna-se incontrolável quando ferida, podendo entrar em frenesi destrutivo ou derreter em lágrimas.
Há boatos que elas possam ser desencantadas. Para tal é necessário que um bravissímo cavalheiro penetre-a com sua espada 3 vezes por semana. Alguns já tentaram mas foram, em vão, estraçalhados.

Cena Avulsa

Cenário Do lado de fora de um estádio, quadra ou similar. Pessoas aglomeradas discutindo resultados e outras bobagens quaisquer.
Personagens 1- Jovem nipo-latino-americano, trajando uniforme esportivo, aos prantos por ter perdido o pênalti decisivo, levando o seu time ao fracasso final. Sobre seu semblante pesa todo a crueldade do destino e dos homens.
2- Grupo de Sátiros (na verdade torcedores da outra equipe, mas a definição é bem válida...) Todos trajando macacões vermelhos e gorros pretos. Alguns bem a cima do peso...
A cena propriamente... Enquanto o jovem samurai se descabela e se desmancha em lágrimas o grupo de sátiros dança ao seu redor demoniacamente cantando: (Foniculi foniculá ao fundo maestro!)

"Japa, japa! Faz Arakiri!
Japa, japa! Faz Arakiri!
Você errou, você errou, você errou!
E por causa disso a Federal ganhou!"

Tem horas que eu acho que a gente devia era aprender a sambar direito.

Tem mais Samba
(Chico Buarque)

Tem mais samba
No encontro que na espera
Tem mais samba a maldade que a ferida
Tem mais samba no porto
Que na vela
Tem mais samba o perdão
Que a despedida
Tem mais samba na mão
Do que nos olhos
Tem mais samba
No chão do que na lua
Tem mais samba no homem
Que trabalha
Tem mais samba
No som que vem da rua

Tem mais samba
No peito de quem chora
Tem mais samba
No pranto de quem vê
Que o bom samba
Não tem lugar nem hora
O coração de fora
Samba sem querer

Vem que passa seu sofrer
Se todo mundo sambasse
Seria tão fácil viver

Sempre que existem situações limite surgem assuntos estranhos e um pouco inusitados. Com essa onda e violência e morte acabei participando de um a roda de conversa onde me disseram que alguns praticantes do espiritismo acreditam que alguns momentos antes de alguém morrer violentamente (acidentes automobilisticos, reentradas na atmosfera, quedas em buracos negros, choque de aviões com torres, etc...), Deus vem e tira a alma da pessoa. Isso tudo para que suas criaturas não sofram as enormes (?) dores destes processos.'Blá blá blá...

Pode até ser verdade, mas eu acho que a frase correta é um "alguns momentos depois".

Há blogs e há blogs... De vez em quando eu visito Cantinho Terrorista. Nada a ver com o WTC! Pelo menos a princípio.É um blogzinho deveras peculiar. No início eu não gostava não, achava "baixo demais". Depois eu fui ver que ela tem lá sua razão. E o pior é que eu concordo com muitas das opiniões polêmicas que se acham por lá... Mas que eu obviamente não solto por aqui. Este espaço não foi feito para ofender ninguém. Ok ok... Talvez seja, mas eu prefiro ser discreto. Coisas de mineiro...

Estamos de greve. Até hoje. E pelas últimas resoluções da assembléia dos professores da UFMG parece que eles querem anular o semestre. Vamos as contas... Meus três meses na pediatria estão completos... Três meses atoa fazendo nada por causa da nulidade do semestre. As aulas voltam, mas como ped já foi pro saco, mais três meses atoa. Aí então vem o famoso internato rural. Que mais parecem férias. Fez as contas? Pois é, nove meses por conta do ócio. Faz mais de duas décadas que eu não fico tanto tempo tão atoa.

O que você queria ser (e ter) quando crescer?
Muita gente queria o amor perfeito. Outros queriam a luxuria, o desejo de todos. Uns outros o poder sobre as coisas e as pessoas. Outros o conhecimento supremo. Outros a glória e a fama. Alguns riquezas inimagináveis. Outros a beleza unânime. Tem gente que até queria ser bom. Mas a maioria mesmo quer apenas ignorar a realidade.
Mas o diabo faz da suas e para o amor ele criou o ciúme e a traição. Para a beleza o envelhecer e a decadência. Para o conhecimento ele criou a incompreensão (e talvez a imprensa e a televisão...) Para a fama e a glória ele criou o ostracismo e suas turnês pelos infernos no mundo, com fome e tudo. Para o poder ele fez a intriga, os poços de lama e adaptou a traição. Para a riqueza, as hordas de miseráveis famintos e desesperados. E para os luxuriosos, bem, ele criou as doenças venéreas... E para os homens nas nuvens ele criou os terroristas e seus boeings explosivos, de maneira que nenhum deles possa dormir a noite. De medo puro que a realidade invada seu mundinho de sonhos vazio.
A vida Joãozinho, é apenas ilusão. Por isto, escolha a sua com cuidado.

Eu sei que assistir televisão pode ser uma coisa válida. Mas pra mim não serve. Baseado nisso, no fato que acho o Falabela, a Ciça Guimarães e o resto do elenco insuportável e que é um programa meta-televisivo, Videoshow é, de longe, o programa que mais me dá irca. Ô povo nojento...

Mas também o que pode se esperar da TV nesse horário? Eu devia estar me dedicando a algo mais útil como limpar as unhas com uma ferpa de babu ou descobrir para que serve o scroll lock.

Oftalmologia é das especialidades mais porcas que nós deveriamos ter. Ninguém tá nem aí. Nem para ensinar nem para aprender. Certo é que teríamos um professor, mas ele não estava lá muito interessado nem nos alunos e nem nos pacientes. Fomos enchendo o saco do negócio e um belo e sinistro dia apenas um aluno compareceu à aula. Mais tarde outra aluna compareceu mas disse que não poderia ficar, já que ela tinha compromissos. E perguntou se ela podia ir. Aí o interessadíssimo oftalmologista sorriu e completou:
-- Se for por falta de adeus, adeus. Se for por falta de companhia, pode levar seu colega.

Muito bem... Temos atentados, temos vítimas e temos desejo de vingança. A turma tá até comparando com Pearl Harbour. Mas nós ainda não temos culpados... Podem ser os palestinos, podem ser os libaneses, podem ser os chineses, podem ser os iraquianos, podem ser os russos, podem ser os cubanos, podem ser os colombianos do tráfico... Pode ser qualquer um! Mas eu queria saber o que eles fariam se fossem os próprios americanos... Alguém aí lembra Oklahoma?

Tomara que achem os responsáveis reais. Esse negócio de ficar descontando em bode expiatório é muito prático, mas não resolve o problema.

Acho que devíamos parar de fazer as coisas que não estamos afim. Desliga essa porra de computador, deixa o serviço para outro dia. Isso, se houver outro dia... Vai curtir o sol lá fora! Vai ver a natureza, conversar com as pessoas. Deixa pra lá os americanos e seus boeings cadentes... Afinal o fim está próximo e perder tempo é loucura. Ou estupidez.

Reblogger encheu o saco. Não funciona, atrapalha a página de carregar, fode os esquema. E como ninguém comenta nada mesmo é bobagem ter esse negócio no meu código fonte. Quando eu decobrir um sistema para comentários que funcione e que o geocities aguente eles voltam... Se alguém souber me avise.

E o blogger anda avacalhando meus caracteres. Não posso escrever nada com acentos nos códigos...Por isso andei mudando os menus. Num pode iscrevinhá certo? Então vamo apelá.

Os mais criativos devem estar pensando que eu fui abduzido por alienigenas, sofri combustão espontânea, cai numa greta do espaço-tempo, fui capturado por anõezinhos canibais na África, encontrei o nirvana ao me mudar para o Tibet meditar, encontrando Brahma ou simplesmente que eu morri.

Sejamos mais pé no chão. Eu só enchi o saco de tudo e viajei no feriado. E como não a mal que seja eterno nem bem que sempre dure, estamos de volta...

Descendo a luminosissima Afonso Pena meu irmão nota que o número de prostitutas e similares está em franca expansão. Eu pessoalmente não tenho nada contra a dita mais antiga profissão do mundo, mas vocês já imaginaram que mundo maravilhoso quando essas mulheres começarem a parir?

Estatísca pode ser um negócio interessante... Até hoje este sítio teve 1228 visitas, a maioria de gente daqui deste impávido colosso. Temos visitas dos EUA e de Portugal! E de alguns outros lugares... Poucas visitas é verdade... Mas e daí? Fiquei sabendo também que tenho um leitor assíduo (?) no governo e que recentemente alguém do comitê gestor da Internet no Brasil anda frequentando estas paragens... Espero não ter pisado na bola...

Como sei disso tudo? Tem um selinho alí em baixo, na esquerda... O fuxiqueiro me conta tudo... Quer dizer... Quase tudo...

Quando eu achei que ia parar de melhorar (?) essa pagineta acabei entrando na moda dos comentários de pé de post... Aí estão eles! Basta clicar no comente azulzinho aí embaixo e soltar o verbo! Tomara que funcione... Ah! E o guestbook aí do lado continua funcionando! Empoeirado, mas funcionando.

Ô vida... Visitando "O primo" ele me aparece com este teste de personalidade para personagens da Disney...

No meu caso deu o Grilo Falante... Algum Pinochio por aí?

Vamos supor que você ganhou um bilhete premiado. Mas eu não estou falando de treze pontos na esportiva, estou falando de megasena! Mas por motivos alheios a sua vontade você não pode resgatar o prêmio. E na verdade você tem medo de tanto dinheiro...
Pois bem, você mantem o bilhete sob cuidados intensos enquanto aguarda a oportunidade de usufruí-lo. Você sonha de noite com ele. Faz planos secretos... Mostra para alguns amigos e parentes, mas sempre de olho no seu bilhetinho... Você sabe que eles morrem de inveja...
Mas e se um dia você bater a mão nos bolsos, vasculhar gavetas, revirar seus armários e nada. Sua utopia sumiu. O que vai fazer? Colocar um anúncio? Oferecer recompensa? Macumba? Meter uma bala na cabeça?

Hoje, eu quase perdi meu bilhete premiado...

Festa à fantasia é um negócio... Todo mundo enrola, enrola e chega na hora ninguém arranjou fantasia. Você vai atrás de uma para comprar mas acha que ainda vai precisar do seu rim. Alugar consegue te exigir um dos seus globos oculares. Aí você chega em casa e começa a revirar os armários atrás de qualquer bugiganga.E você acaba indo com aquelas fantasias batidíssimas... Médico, homem das cavernas, zorro... Jogador de futebol... `Pior é levar aquela tranqueirada (bicho de pelúcia por exemplo...) e lá pelas tantas tentar, em vão, abandoná-las em algum lugar.
Tentando resolver este problema acabei indo parar na galeria do ouvidor com suas lojas de produtos para bijoterias. Rodei a tarde inteira no centro, entrei em todas as lojas de 1,99, visitei camelódromos e lojas pela Paraná afora. Tudo que eu achei por bom preço foi uma *linda* boina verde. Voltei pra casa, aluguei um filme e mandei a festa pra casa do caralho.

Perambulando por aí acabei caindo no blog da garota de botas. Blogzinho diferente... Achei por lá este site que ensina a escrever seu nome em Maia!
Aí vai meu nome nesta utilissíma língua!

Eu sei eu sei...Mas eu estou de greve, não me amolem...

Em greve há três dias. Por enquanto estamos nos divertindo. Embora o tédio já comece a se tornar uma ameaça concreta.
Ainda bem que a Intermed está chegando... Esportes? Eu não! Vou para torcer e apoiar a minha faculdade! Tá bom, tá bom... É só mais uma desculpa para beber e passar frio em Lavras...

A nova onda do momento (além de namorar pelado) é fazer os tais estágios remunerados no exterior. Me parece que o sujeito sai daqui pagando uma quantia razoável, e pode exercer uma atividade profissional alhures. Mas as atividades são extremamente importantes! Consertar caça-níquel, vigiar parque temático, ajudar em estação de esqui e essas coisas... E com certeza a tal remuneração deve ser equivalente aos salários locais. Ou quase...
Pensando nisso e suas possibilidades estou aqui matutando que este país não pode ficar atrás! Devíamos montar nosso próprio programa de intercâmbio remunerado (ou quase). Criando assim uma oportunidade única de que estrangeiros conheçam a fundo as maravilhas do mercado de trabalho na América Latina. Além de conseguir mão de obra mais barata (ou grátis...) Este país ainda tem suas portas abertas à imigração! Veja minhas propostas de intercâmbio...
Sugar Plantation System Neste estágio o intercambista vai conhecer e trabalhar nas fabulosas plantações de cana do sertão pernambucano. Ficará hospedado nas aconchegantes casinhas de massapê que propiciam um contato íntimo com a biosfera local. Inclui transporte para local de trabalho. Uma verdadeira aula de história sobre Brasil colonial e política regional! O aquecimento das refeições é de responsabilidade do intercambista.
Manual Coal Manufacturing Este programa põe o intercambista em contato com uma dessas centenas de carvoeiras espalhadas pelo interior do país. Aprenda você também como manusear um forno! Técnicas hemi-milenares! Excelente contato com a juventude local. Contato intenso com a natureza!

Acabei de ler no jornal que uma senhora caiu no manjadíssmo golpe do bilhete premiado... E não era gente tão simploria assim não... Foi lá na cidade nova. A dona entregou apenas a bagatela de U$ 20.000,00. Isso mesmo dólares. Em espécie...
Fala sério... Você entregaria todas as suas economias para um sujeito que você nunca viu na vida, só por ele *diz* ter um bilhete premiado?

É como o americanos dizem... Um tolo e seu dinheiro logo se separam...

O ônibus entrou pela avenida principal. Em uma pracinha gramada, galinhas ciscavam impunemente. E o carro ia acompanhando o único caminho asfaltado do lugar. O resto era pó. Poeira das bravas... Daquela fininha e vermelha, que empesteia sorrateiramente as roupas, o cabelo e os sapatos. E de repente você está todo empoeirado. Bem vindos a Lassance... Se Carlos Chagas não tivesse aparecido por aqui e feito a maior descoberta cientifica nacional, Lassance bem que podia ter desaparecido no meio de tanta poeira. Mas isso foi a muito tempo atrás...

Finalmente o topblogs avaliou essa mixórdia! Para quem é semi-analfabeto, tem uma vidinha monotona pra bosta, e não entende nada de webdesign, um 5,0 é até um exagero.

Inauguraram mais uma escola em Neves. Graças a comoção popular ( e a um primo que é vereador) nomearam a escola em homenagem a um tio-avô. A politicada toda presente. Mesmo assim a minha família não é muito chegada a política e seus homens(?). Entre eles o prefeito e a presidente da câmara dos vereadores ( que foi interditada hoje...) Vossa excelência discursou, referiu-se ao homenageado como “amigo Hugo” e emocionou-se ao ponto de verter lágrimas. Adulou o irmão do homenageado, que fora vice-prefeito em uma época remota, bajulou a família Guimarães e terminou com uma bravata. Disse que deveria entrar para o Guiness como o prefeito que mais inaugurou escolas em menos tempo.

Todo povo tem o governo que merece...

Merda de cachorro idiota... Ele tem um universo inteiro, mas ele só mija quando entra no meu quarto. Até cachorro tem fetiche... Mundinho fudido. Até lembrei do Chiquito, um chiuaua do amigo meu. Bobeou, ele fodia sua perna.

Ribeirão das Neves é o terceiro maior município da grande BH, sendo o mais pobre de todos. Diz-se que foi fundado por um padre e uma escrava fugida. Tem até uma “santa” local, Nossa Senhora das Neves. Ganhou importância relativa quando foi construída a penitenciaria agrícola. E a cidade foi crescendo graças aos ex-detentos e suas famílias que iam ficando por ali. Como Belo Horizonte era logo ali e novas linhas de ônibus foram implantadas, ganhou uma nova importância: Cidade dormitório. Justinópolis é seu distrito mais conhecido e almeja a emancipação. Embora a população de Neves também deseje se ver livre de Justinópolis, o plebiscito realizado manteve a atual organização municipal. E novos presídios foram construídos, trazendo a Ribeirão mais detentos e suas famílias. Uma candidata a prefeito prometeu fechar o “cadeião” e transforma-lo em uma universidade. Já teve várias crises políticas, a maioria relacionada à corrupção e improbidade administrativa. Mas impunidade é outro estigma do município. Citada freqüentemente nas páginas policiais, recentemente foi comparada à baixada fluminense no Rio de Janeiro.