O assunto agora é Senhor dos Anéis. Eu, pessoalmente, não tenho opinião formada sobre a obra. Eu só acho muito esquisito o fato de que seu autor a escreveu apenas para justificar a criação da tal lingua élfica.E o sujeito criou a tal língua... O sujeito é inglês, tem de dar um desconto...

E quando vão lançar a versão pornô do filme? Deve sair alguma coisa como "O Senhor dos Anéis de Couro"...

Assim meio sem querer, enquanto eu esperava um filme começar, assisti ao trailer da reedição de 20 anos de ET. Meu Deus, são 20 anos! Eu assisti ET no cinema 5 vezes, não por que gostasse tanto do filme, mas por que nunca conseguia assistir ao início. Na última vez, apelamos e ficamos na sala até o início da outra sessão. E tinha o álbum de figurinhas...
Mas acho que desta vez eu fico longe dos cinemas.Parece que é moda agora pegar um filme de grande bilheteria, acrescentar algumas cenas inéditas e relança-lo. Essa não me pega. Eu já sei o final da história.

Caro leitor, perdoar-me há pela aparente falta de atenção com este espaço. Mas não a faço por negligência ou desinteresse. Ando tendo idéias e escrevendo mas parece que o universo anda conspirando contra. Primeiramente, como deve ser de conhecimento da comunidade, houve uma invasão no Blogger e as coisas ainda não se assentaram. Como consequência imediata, Blogbuddy não funciona e me obriga a entrar no lasso site do Blogger. E ainda por cima acesso internet numa carroça com modem e minha linha é analógica, e como se isso ainda não fosse suficiente, quando chove a água entra na caixa e torna minha caramujea conexão ainda mais lenta. Blogar tem se tornado muito penoso. Perdão.

Eu tenho um tio chamado Ivan. Quer dizer, nós o chamamos de Ivan. Na identidade e na certidão de nascimento é Cristovão Sendo o caçulinha de 13 irmãos (fora os dois que não vingaram) meu avô queria o segundo nome, mas o restante da família preferia o primeiro. E não entraram em acordo de jeito maneira. Mas meu avô era cabeça dura -e na verdade todos os meus parentes são um verdadeiro bando de cabeças-duras- e foi ao cartório registrar o menino como bem quiz. Mas minha vó e seus aliados boicotaram o esquema e criaram o menino chamando-o de Ivan. E hoje ele atende pelos dois nomes e nem faço a menor idéia qual é a sua preferência. Mas Ivan ficou sendo para mim o nome carinhoso, familiar, enquanto Cristovão o burocrático, já que toda vez que aparecem problemas -o que não é raro- é por essa alcunha que o procuram lá em casa.

Hoje é um dia especial. E não apenas pelo Nazareno, não! Natal é o dia no ano em que eu passo Ruibeirão das Neves em revista. Aquela passadela essencial para ver os parentes, ter as "velhas" da política local e voltar correndo para casa.
Sim. Neves continua onde estava. Meu medo é que ela siga o exemplo da Argentina e afunde na lama e no caos. Políticos pra isso, ela já tem.

E acabou esse tal Natal. Eu poderia ficar repetindo clichês (perdeu-se o verdadeiro espírito natalino e conversinhas do gênero), mas isso não acrescenta muito. Fim de ano é um lixo. Cinismo puro. De que adianta dedicar uma semana (ou menos) a coisas que você renega o ano inteiro? Seria até engraçado observar o circo, mas é complicado fazê-lo em pleno picadeiro.
Bom, menos um.

Andando pela savassi acabei vendo um motoqueiro caido no meio da pista ao lado. E os abutres ao redor, rondando a carniça. Não abutres literais, mas aqueles trauseuntes que não podem sentir o cheiro de sangue que vão logo formando um bolinho. Um taxista puxa assunto e comenta sobre a irresponsabilidade dos motoqueiros e de como eles tem muita sorte, afinal pelo o que eles fazem, eles morrem até bem pouco.
Aí lembrei-me do passado, das coisas que já fiz, vi fazerem e ouvi falar. E não deu outra. Lembrei de uma frase, quase um mantra sagrado.

"Deus protege os loucos, as crianças e os bêbados."

Ouvi ontem, Vossa Excelência exortar o comunidade internacional a contribuir para resolver a questão da Argentina no fundo do buraco.
Concordo plenamente. Se todo mundo jogar a sua pazinha de terra, não fica pesado para ninguém.

E o Natal está chegando. E a minha paciência está acabando. Por que diabos todo mundo tem de estar na rua? O simples fato de sair de casa pode se tornar um martírio interminável. E ai de ti se precisares, sequer passar pela porta de um supermercado. E com o fim dos cinemas fora dos shoppings é impensável pegar um cineminha - tanto pela porcariada que passa, quanto pelas multidões de jovenzinhos em férias que não tem mais o que fazer. Esse povo todo não deveria estar em Cabo Frio? Só teremos paz lá pela quarta-feira de cinzas, numa opinião otimista. A solução é adotar a teoria do inverno nuclear. Não saio do meu bunker . E façam me o favor. Alguém me avise quando a histeria acabar.

O triunfo da esperança sobre a experiência. Vamos tentar comentários mais um vez. A bola da vez é o Fala sério.
Que tal um bolão pra ver quanto tempo dura?

Andei lendo pelos jornais das bandas de cá que o Loyola estava ameaçado de perder o título de entidade filantrópica. Isso porque ele andava repassando os famosos 20% para entidades do mesmo grupo ou qualquer coisa assim. Não vou expressar o que penso sobre o assunto descaradamente, mas vou contar uma histórinha de quando eu era aluno.
No meus idos alunos de estudante de Loyola eu gostava muito de participar da pastoral do colégio, mesmo não sendo católico ou mesmo religioso e apesar do fato de não ser muito bem quisto por lá. E nestas brincadeiras, vez ou outra, acabavamos frequentando a casa dos padres, que fazia divisa com o colégio. E por lá eu via sauna, bons carros, bar farto (que chegamos inclusive a provar do whisky, graças a um irmão que mais tarde abandonou a companhia) e outras coisas que eu não entendia, por se tratar de entidade religiosa. E em um desses debates da pastoral eu tive de perguntar qual era a relação destas miudezas e os famosos votos religiosos, incluindo o de pobreza. A resposta, sorridente, foi que os jesuitas não enfatizavam os votos de pobreza e que ainda assim, que os membros da companhia não tinham nada de seu e portanto eram pobres. Mas a companhia não tinha votos de pobreza.
Foi aí que eu entendi tudo.

Adeus PL! Estamos de volta as roças grandes de BH. Quanto aos Pedro Leopoldenses, calma. PL não é tão ruim assim. De fato me diverti a beça. O grande problema - e talvez a grande solução- é que PL fica muito próximo a BH. Mas já era hora de voltar para casa. O que não significa que eu vou paraar de escrever sobre PL...
Fiz muitas coisas legais, outras tantas nem tanto. Mas o que me parte o coração foi não ter tirado a foto do presépio defronte a prefeitura com animais de tamanho real. Ou quase. É que eu queria ser o primeiro campeão de rodeio de presépio. Mas achei que a sociedade conservadora de PL não entenderia a situação e me linchasse. Fica pra próxima.

Avisamos a nossos clientes que encerraremos nossas atividades em PL a partir do dia 19 de dezembro. Desde já, desculpamo-nos por quaisquer incoveniências causadas. Não refundável, embalagem sem retorno. Não trocamos produtos.

Tenha um bom dia!

Numa dessas segundas-feiras bravas sentado a beira da secretaria de saúde de PL eu resmungava. Domingo havia começado favoravelmente, mas terminara lá pelas 3 da manhã, com aquelas calorosas brigas movidas a ciúme e cachaça. E lá estava eu, sentado esperando a vida transcorrer para poder voltar para casa e esquecer do imbrogliante fim de semana.
E então surge pela porta de fora uma figura esguia e cambaleante. Traz na cabeça um gorro tão vermelho quanto seus olhos. Seu hálito confirma o hábito. E a figurinha tropega faz pouso ao meu lado. E puxa papo. E a conversa evolui. Disse que queria sair de PL, trabalhar. Que lá ele só tinha amolação. Era amolação de mãe, amolação de menino, amolação de mulher...
E então eu percebi como o mundo gira quase sempre no mesmo ponto.
-- É... Mulher é o inferno...

Finalmente! A net e os meios de comunicação estão cheios de bobagens e fenômenos "sobrenaturais". De ETs a medicina alternativa, passando por cristais e psicografia. Finalmente achei um site céptico! O Skeptical dictionary tenta desmistificar essas abobrinhas todas, com referências! São umas 400 entradas e ainda tem uma versão integral em português. De abracadabra a zumbis!

Sabe por que você nunca ouviu falar na obra literária do Roberto Marinho, apesar de sua "imortalidade"? Por que é apenas um livro. "Uma trajetória liberal" lançado em 1992, um ano antes de sua eleição para a cadeira número 39.

Desta feita eu realmente fiquei surpreso... Eu sabia que o tal snorcomments não ia longe, mas menos de uma semana? Enfim, novamente sem comentários. E-1/2 ao lado, Guestbook idem, Blá blá blá...

As pessoas podiam ser como mais como as uvas. Algumas delas não tem caroços...

Ok PT... São 40 "imortais"... Mas você não conta. você sabe de muita coisa inútil. E eu sabia do João Ubaldo, do Cony, da Nelida, do Suassuna... Eu só não consegui achar a lista no site! Mas o sentido ainda vale... Dos 40 imortais (39, tem sempre um morto rotativo de acordo com Millôr), de quantos você já leu alguma coisa?

Achei este simpático (e longo) Teste de Personalidade desta tal igreja da Cientologia. Adivinhem? Deprimido, introspecto e crítico! Como estou surpreso...

Tem gente atoa pra tudo na internet. Se você quer ver fotos de gente convencional e até dar notas para elas, visite Hot or Not, seu equivalente nacional Ccada Preta, ou ainda este que avalia as fotos pela quantidade de cerveja necessária para encarar as figurinhas...

Acabou o sonho do Bicampeonato brasileiro. Mas o que m deixa mais chateado não é a derrota, mas o espetáculo não realizado. E ademais, o choro é livre.

Esta semana comemorou-se em homenagem à Nossa Senhora da Conceição, que ninguem menos que a padroeira de PL. O que significou barraquinhas e um palco defronte a igreja matriz da urbe e eventos festivos durante toda a semana. É a famosa quermesse! Estive por lá um dia e vi de tudo. Não podia faltar a faixinha da prefeitura com seu "incentivo as manifestações culturais e artísticas do povo". Mas quem parecia aproveitar mesmo era um bêbado anônimo que dançava alegre e despreocupadamente enquanto era acompanhado fielmente por sua cadelinha. E enquanto isso a bandinha local mandava ver com Planet Hemp...

E com vocês SnorComments. Minhas esperanças são poucas, mas minha curiosidade ainda reina... Vamos a eles!

Nós seres humanos somos criaturinhas muito curiosas. Se você reparar num rótulo de refrigerante dietético ou "leve" por exemplo vai ver que este não contém açucar, proteínas, gorduras, fibras ou qualquer outro componente de valor alimentar importante. Gastamos anos e anos de pesquisa, e dinheiro a beça, para poder beber água colorida com enorme satisfação.

A Academia Brasileira de Letras deveria ser um lugar onde os grandes nomes da literatura nacional fariam parte. Tudo mundo entende isso. São 36 cadeiras. Portanto 36 escritores de renome do pais... Agora me respondam bem rápido: Cite três membros ATUAIS da ABL.

Eu só descubro que um sujeito pertenceu a ABL quando ele deixa de ser imortal... Jorge Amado, Bob Fields, Sarney...

Reparei que tenho escrito muito sobre cães, o que de certa forma me surpreende.Mas matutando sobre o assunto até que faz sentido:

• Cães não tem pretensões políticas, artísticas ou comerciais. Quem dirá carreira!
  
• Cães são espontâneos e não dão a mínima para a opinião alheia. A favor ou contra! Alguns chegam até a lamber o próprio saco em público.
  
• Cães não são rancorosos, vingativos ou possuem mal-caráter pronunciado. Mijar no seu pé nunca é feito para ofender, humilhar ou agredir. Pode ser apenas emoção, ou incontinência.
  
• Cães não discutem filosofia, física quântica, antropologia, teatro, literatura ou outro assunto interessante qualquer. E nem por isso tentam compensar a falta de assunto discorrendo sobre suas namoradas, carros, emprego, chefe, affair, vizinho, time do coração ou qualquer outro tipo de lorota manjada. Cães também não ficam repetindo clichês ou alguma coisa que ele leu de alguém mais interessante que ele.
  
• Cães não pedem dinheiro emprestado ou tentam dar calote na conta.
  
• Cães não tem preconceitos sociais e não se importam de serem vistos com pés rapados como eu e você.
  
• Cães podem ser postos para dormir no quintal quando se tornam incovenientes.
  
• Cães não ficam ligando no seu celular em horas incovenientes.
  
• Cães não ficam menstruados. Ok, talvez alguns fiquem. Mas assim mesmo eles não ficam rosnando, latindo e mordendo quando o chico vem ou está nas eminências.

O Reblogger foi pro saco. Assim como a minha paciência. Esta humilde página não terá mais comentários tão cedo!
Mas se o leitor urge em me deixar saber alguma coisa ( o que é muito raro...) não se vexe em usar o e-1/2 aí do lado.

Tem coisas que a gente vê sem querer e fica assustado. Eu assisti sem querer o trailer do novo filme da Xuxa. É uma historieta sobre duendes ou qualquer coisa parecida, cheio daqueles recursos manjadíssimos como encher a tela de celebridades. (Eu disse celebridades, não atores). A legítima ratoeira para menino pequeno e adolescente histérica (cada vez mais raras, quando se trata de Xuxa, felizmente.) Tudo bem, todo mundo vai falar mal e encher a discussão daqueles lugares comuns que repórter adora. Mas o que realmente me intriga é como a apresentadora, beirando os 40 anos e já com filhos, diz não sóm acreditar em duendes, mas ser uma estudiosa do assunto! Como dizem que se não fosse por uma intervenção externa ela estaria usando xuquinhas e aquelas botas pouco acima do joelho até hoje, me sinto um pouco na obrigação de dar o grito: Xuxa! Ao chegar a uma certa idade, é melhor parar de fumar maconha...

Brustolini é minha dupla de rural e desventuras em PL. Misteriosamente, ou pelo estranhíssimo senso de humor do Homem ele é exatamente o meu oposto. Sociável, jovial, brincalhão e meio moleque, enquanto eu pareço ser sério, ranzinza e anti-social. Mas por mais estranho que pareça, as coisas até funcionam.
Certo é que temos que ministrar um curso para adolescentes do Bairro da Lua sobre sexo. Quando fomos lá a primeira vez fomos recebidos na porta por umas meninas que gritavam "Ai que calor" "Gostoso" e similares. E eu pensando: Como é que eu vou falar de sexo com esse povo?
No primeiro encontro as coisas foram até muito tranquilas, apesar da resistência natural da idade e do abandono de uns 8 estudantes. Terminamos com uma folga de 40 minuto e não sabiamos o que fazer. Brustolini vai pra frente da turma e começa a discorrer sobre as dificuldades da adolescência, sobre ficar, da dificuldade em lidar com nosso corpo e nossos sentimentose e essa ladainha toda, afinal ele tem uma irmã na fase crítica. Apesar de me entediar, os alunos pareciam estar acompanhando atentamente o que ele estava discorrendo. Aí ele solta a frase do nada: "É como eu sempre digo: Vão-se as palavras fica o sentimento."
A única explicação que eu tenho é que tinha uma turminha puxando fumo pelas redondezas e a maré que entrava pela janela, acabou fazendo a cabeça do cabra.

Brustolini tem uma filhinha de 3 anos e vem me explicando que, quem tem filhos pequenos é um portador de necessidades especiais. Como carro exclusivo. Você vai a uma festa/churrasco de carona ou com caronas, seu pirralhinho enfeza com o universo, dá piti, se descabela, rola no chão, tenta se matar enfiando as mãos na guela. Você tem que abandonar a cena imediatamente.
Mas com meus poucos conhecimentos sobre paternidade e minha experiência em suturas de criaturas volventes eu tenho de completar: Depois que inventaram o esparadrapo, criança deixou de ser problema.

"Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e ... os amigos, que são os nossos chatos prediletos."

Mario Quintana