Festa à fantasia é um negócio... Todo mundo enrola, enrola e chega na hora ninguém arranjou fantasia. Você vai atrás de uma para comprar mas acha que ainda vai precisar do seu rim. Alugar consegue te exigir um dos seus globos oculares. Aí você chega em casa e começa a revirar os armários atrás de qualquer bugiganga.E você acaba indo com aquelas fantasias batidíssimas... Médico, homem das cavernas, zorro... Jogador de futebol... `Pior é levar aquela tranqueirada (bicho de pelúcia por exemplo...) e lá pelas tantas tentar, em vão, abandoná-las em algum lugar.
Tentando resolver este problema acabei indo parar na galeria do ouvidor com suas lojas de produtos para bijoterias. Rodei a tarde inteira no centro, entrei em todas as lojas de 1,99, visitei camelódromos e lojas pela Paraná afora. Tudo que eu achei por bom preço foi uma *linda* boina verde. Voltei pra casa, aluguei um filme e mandei a festa pra casa do caralho.

Perambulando por aí acabei caindo no blog da garota de botas. Blogzinho diferente... Achei por lá este site que ensina a escrever seu nome em Maia!
Aí vai meu nome nesta utilissíma língua!

Eu sei eu sei...Mas eu estou de greve, não me amolem...

Em greve há três dias. Por enquanto estamos nos divertindo. Embora o tédio já comece a se tornar uma ameaça concreta.
Ainda bem que a Intermed está chegando... Esportes? Eu não! Vou para torcer e apoiar a minha faculdade! Tá bom, tá bom... É só mais uma desculpa para beber e passar frio em Lavras...

A nova onda do momento (além de namorar pelado) é fazer os tais estágios remunerados no exterior. Me parece que o sujeito sai daqui pagando uma quantia razoável, e pode exercer uma atividade profissional alhures. Mas as atividades são extremamente importantes! Consertar caça-níquel, vigiar parque temático, ajudar em estação de esqui e essas coisas... E com certeza a tal remuneração deve ser equivalente aos salários locais. Ou quase...
Pensando nisso e suas possibilidades estou aqui matutando que este país não pode ficar atrás! Devíamos montar nosso próprio programa de intercâmbio remunerado (ou quase). Criando assim uma oportunidade única de que estrangeiros conheçam a fundo as maravilhas do mercado de trabalho na América Latina. Além de conseguir mão de obra mais barata (ou grátis...) Este país ainda tem suas portas abertas à imigração! Veja minhas propostas de intercâmbio...
Sugar Plantation System Neste estágio o intercambista vai conhecer e trabalhar nas fabulosas plantações de cana do sertão pernambucano. Ficará hospedado nas aconchegantes casinhas de massapê que propiciam um contato íntimo com a biosfera local. Inclui transporte para local de trabalho. Uma verdadeira aula de história sobre Brasil colonial e política regional! O aquecimento das refeições é de responsabilidade do intercambista.
Manual Coal Manufacturing Este programa põe o intercambista em contato com uma dessas centenas de carvoeiras espalhadas pelo interior do país. Aprenda você também como manusear um forno! Técnicas hemi-milenares! Excelente contato com a juventude local. Contato intenso com a natureza!

Acabei de ler no jornal que uma senhora caiu no manjadíssmo golpe do bilhete premiado... E não era gente tão simploria assim não... Foi lá na cidade nova. A dona entregou apenas a bagatela de U$ 20.000,00. Isso mesmo dólares. Em espécie...
Fala sério... Você entregaria todas as suas economias para um sujeito que você nunca viu na vida, só por ele *diz* ter um bilhete premiado?

É como o americanos dizem... Um tolo e seu dinheiro logo se separam...

O ônibus entrou pela avenida principal. Em uma pracinha gramada, galinhas ciscavam impunemente. E o carro ia acompanhando o único caminho asfaltado do lugar. O resto era pó. Poeira das bravas... Daquela fininha e vermelha, que empesteia sorrateiramente as roupas, o cabelo e os sapatos. E de repente você está todo empoeirado. Bem vindos a Lassance... Se Carlos Chagas não tivesse aparecido por aqui e feito a maior descoberta cientifica nacional, Lassance bem que podia ter desaparecido no meio de tanta poeira. Mas isso foi a muito tempo atrás...

Finalmente o topblogs avaliou essa mixórdia! Para quem é semi-analfabeto, tem uma vidinha monotona pra bosta, e não entende nada de webdesign, um 5,0 é até um exagero.

Inauguraram mais uma escola em Neves. Graças a comoção popular ( e a um primo que é vereador) nomearam a escola em homenagem a um tio-avô. A politicada toda presente. Mesmo assim a minha família não é muito chegada a política e seus homens(?). Entre eles o prefeito e a presidente da câmara dos vereadores ( que foi interditada hoje...) Vossa excelência discursou, referiu-se ao homenageado como “amigo Hugo” e emocionou-se ao ponto de verter lágrimas. Adulou o irmão do homenageado, que fora vice-prefeito em uma época remota, bajulou a família Guimarães e terminou com uma bravata. Disse que deveria entrar para o Guiness como o prefeito que mais inaugurou escolas em menos tempo.

Todo povo tem o governo que merece...

Merda de cachorro idiota... Ele tem um universo inteiro, mas ele só mija quando entra no meu quarto. Até cachorro tem fetiche... Mundinho fudido. Até lembrei do Chiquito, um chiuaua do amigo meu. Bobeou, ele fodia sua perna.

Ribeirão das Neves é o terceiro maior município da grande BH, sendo o mais pobre de todos. Diz-se que foi fundado por um padre e uma escrava fugida. Tem até uma “santa” local, Nossa Senhora das Neves. Ganhou importância relativa quando foi construída a penitenciaria agrícola. E a cidade foi crescendo graças aos ex-detentos e suas famílias que iam ficando por ali. Como Belo Horizonte era logo ali e novas linhas de ônibus foram implantadas, ganhou uma nova importância: Cidade dormitório. Justinópolis é seu distrito mais conhecido e almeja a emancipação. Embora a população de Neves também deseje se ver livre de Justinópolis, o plebiscito realizado manteve a atual organização municipal. E novos presídios foram construídos, trazendo a Ribeirão mais detentos e suas famílias. Uma candidata a prefeito prometeu fechar o “cadeião” e transforma-lo em uma universidade. Já teve várias crises políticas, a maioria relacionada à corrupção e improbidade administrativa. Mas impunidade é outro estigma do município. Citada freqüentemente nas páginas policiais, recentemente foi comparada à baixada fluminense no Rio de Janeiro.

__ E como vai se chamar a criança?
__Ah... Eu não escollhi ainda..
__ Mas quais são os candidatos?
__ Eu tô pensando em Tylon...
__ Ah... Tylon... Mas ce não acha que os outros vão escrever o nome dele errado? Vão acabar escrevendo com ai em vez de y... Ce não pensou em outro não?
__ Talves Aristides... É o nome do pai dele...
__ Ahã... Então tá... Tudo de bom pra você e pro neném, viu?

Você pode até tentar. Mas elas não dão a menor brecha.

Funcionários, médicos, alunos e enfermeiros aguardam os elevadores no subsolo. Em meio a caixas enormes do novo Lythotripser e outros equipamentos do pomposo instituto alfa (coisas de cirurgião...), em frente ao paralisado SND, estão sentados quatro soldados do corpo de bombeiros. É uma Terça-feira, lá pelas dez e meia da manhã. Os soldados estão todos armados com saxofones e começam a tocar parabéns para você. Em um painel estão pregados balões vermelhos e um cartaz que diz: “HC, 73 anos”.

Feliz aniversário HC...Aproveite este dia, por que depois de amanhã estaremos todos de greve.

Suponhamos que existam duas mulatas tipo exportação e que elas vão morar e trabalhar no Egito. Mas numa profissão nada sensual, como webdesign, por exemplo. A turma de lá ao vê-las, provavelmente as chamariam de “As mulatas” em uma referência clara ao carnaval, ao oba oba e ao Rio. Mesmo que elas tenham nascido em Caratinga ou em Santa Rita do Itueto, ou em Várzea da Palma.
Agora supondo que estas mesmas duas mulatas voltem a morar no país após alguns anos no oriente médio. Em São Paulo por exemplo. E falem pomposamente da experiência internacional. Elas provavelmente vão ficar conhecidas como “As egípcias”, mesmo sendo das roças infindáveis do interior de Minas.

E estão todos certos. A gente não pertence a lugar nenhum. Estamos todos soltos nesse mundo doido de Deus...

Cuba. E pensar que deixei de ir a Cuba... Passamos alguns meses juntando dinheiro, mendigando patrocínio fazendo pedágio na rua. Seria uma viagem para conhecer o sistema de saúde cubano. E já que estraimos por lá iamos ver o resto todo. Mas acabei por desistir. Eu tinha uma namorada de três anos que morava em São Paulo. A primeira mulher a passar no ITA. Acabei decidindo ficar por aqui e aproveitar o tempo cada vez mais raro com a dita. Passou um mês e em plena Páscoa, ela terminou comigo por telefone. E aqui fiquei eu, sozinho em BH, com meio quilo de chocolate.
E os caras foram para Cuba. E voltaram cheios de rum, charutos e historietas. E eu com minha primeira decepção com namoro.

E eu tenho duas conclusões para estes fatos: A primeira é não se envolver com quem não gosta de você. E a segunda é que você tem de viver tudo no namoro, mas não pode deixar de viver por causa dele. Tempo meus caros, é uma coisa preciosíssima!

Qual a palavra mais útil do português? Muitos acreditam que é foda-se. Não discordo. Entretanto existem mais palavras que acredito pertencerem ao panteão das palavras memoráveis. Legal. Legal é uma delas. Palavra coringa que pode ser utilizada em quase qualquer circunstância social. E por que? Simplesmente por não dizer absolutamente nada.
Supondo que você seja um crítico feroz dos seus semelhantes. Divertindo-se arrasando pessoas, situações e obras. Acontece que muitas vezes as regras de boa convivência se opõe ao seu espírito de franqueza. Não se pode ser rude o tempo todo. O que fazer quando perguntado sobre aquele poema/pintura/instalação/blog/artigo/etc...? A primeira opção é ser franco e sutil como um trator. A segunda é fazer uma carinha de pensativo e dizer: “Ah, legal...” As pessoas irão sorrir de volta, satisfeitas. Afinal ninguém quer realmente saber o que, e se você pensa.
Mas se você, por outro lado não entende muito as coisas ao seu redor e se realiza vendo filmes do Jim Carrey (alguém que você compreende quase integralmente) legal tem seus usos! Todo vez que você for intimado a contribuir com o universo emitindo uma opinião, é só fazer a famosa carinha de pensativo ( ou a que você der conta)e inundar os ouvidos de seu ouvintes com sua sabedoria.... “Ah, é legal...” E você pode até preceder legal com super, e balançar a cabeça enquanto fala, causando muito mais perplexidade! Passa longe de ser inteligente, mas é mais civilizado que um balido ou grunhido. E você pode voltar a ver tv e futucar o seu nariz em paz.

Dicas para escrever sem assunto...

Quando precisar escrever mas estiver absolutamente sem assunto pegue piadas antigas e obscuras e tente fazer uma versão mais "literária" da mesma. Histórinhas alheias, causos, mitologias, folclore e outras bobagens. Mas lembre-se! Quanto mas obscuro, menor a chance de ser pêgo! Monte personagens complexos, com um passado intrincado e mentes atribuladas. Em vias de uma revolução pessoal. Inserir vieses subjetivistas também ajudam a aprofundar a trama. Descreva detalhadamente ambientes, personagens e objetos. Dê preferência à adjetivos mais incomuns. Na verdade tente usar um vocabulário mais rebuscado, (busque inspiração nas igrejinhas barrocas) . Ponha referências literarias comuns, introduza clichês e lugares comuns. Filosofia barata então é um prato cheio...

Você está longe de ser original, mas faz um sucesso do cão (sem trocadilhos por favor...) Vejam onde o Sr e mago Paulo Coelho foi parar...

Se você acha que a natureza é perfeita e que tudo foi engenhosamente planejado e executado, tenho algumas más notícias. A natureza não é perfeita e se existe um Engenheiro (no que eu acredito que sim) ele tem um senso de humor devéras peculiar. Vamos aos fatos.

Os já famosos neonatos não nascem completos. Eles tem uma deficiência de vitamina K ao nascer e tem um risco de sangrarem até morrer. Por isso, não ache que aplicamos injeções de Kanakion em criancinha por sadismo. Ok, talvez seja, mas a desculpa é boa.

Os neonatos também tem uma fraqueza maior à toxicidade das bilirubinas indiretas. Elas sobem pra cabeça e causam o tal kernicterus. Que significa sequelas neurológicas para a vida. Essa fraqueza se deve a um defeito na barreira entre o cérebro e o sangue. Com o tempo passa. As bilirubinas derivam em sua maior parte da eliminação de células do sangue velhas. O bebê tem mais células sanguineas intra-útero e precisa se livrar de uma renca delas ao nascer. Todo mininim fica amarelo. Uns mais outros menos. Não sastisfeito em ser mais sensível a, e em produzir mais bilirubinas, o rebentinho ainda tem um defeito transitório na enzima que elimina essas porcariazinhas.

A gente dá é sorte.

Relatório sobre a greve do funcionalismo público no HC da UFMG.

Ontem foi declarada greve dos funcionários públicos federais do HC. Tudo o que vi foram uns 15 sujeitos parados na porta do hospital tocando pagode e servindo o tal café da greve. Eles tinham até porta-bandeira. Tudo funcionou normalmente. Eu acho.

Hoje, a hipercinética biblioteca do campus saúde não abriu. Não sabemos se ela aderiu a greve ou se resolveu emendar o feriado de quarta-feira. O que não faz diferença, pois eles não voltam tão cedo. Mas pelo menos é mais condizente do que na greve passada onde eles fechavam a biblioteca as 18 horas e não abriam no sábado.

Não tem inspiração para escrever? Cite... ! É bem melhor que plagiar...

"Se o meu médico me dissesse que eu teria apenas seis minutos para viver, eu não ficaria remoendo. Eu digitaria um pouco mais rápido." Isaac Asimov

"Política parece ser a segunda profissão mais antiga. Eu cheguei à conclusão que ela tem uma grande semelhança com a primeira." Ronald Reagan

"A palavra, uma vez escrita, tem um destino que ninguém segura. Nem o autor."

"A tocaia é a grande contribuição de Minas à cultura universal."

"Abraço e punhalada a gente só dá em quem está perto."

"Devemos a Graham Bell o fato de estarmos em qualquer lugar do mundo e alguém poder nos chatear por telefone."

"Sou pessimista sobre o homem: saco de esterco ambulante com direito a florir." Otto Lara Resende

A net e suas maluquices... Eu aqui procurando um dicionário etmológico e achei essa pequena (ou grande?) babel.YourDictionary , um site especializado em dicionários online! Só de línguas são mais de 260, incluindo sucessos como aramaíco, bantu, maia, tamil e xhosa. Tem também dicionários especializados como teatro, filosofia, couro, gírias, palavras-cruzadas e spas & piscinas.

Não sei se o site tem dicionários com formatos incomuns. Mas ia fazer sucesso. Tara é tara.

Em tempo. Não achei lá o que eu precisava... Básico.

As coisas estão dando errado? A vida parece uma luta sem sentido? Derrotado por tudo e por todos? Sua sogra não te respeita? Seu chefe te acha um incompetente? Tomando chifre de bobeira?

Domingo feliz. Após feijoada com a família eu e eu irmão fomos ao centro jogar fliperama. Botar a conversa em dia, essas coisas... Acabei experimentando um jogo novo de tiros onde a máquina percebe seus movimentos e reproduz na tela. Você literalmente desvia dos tiros. Mas exige um cadim das perna... Com menos de cinco minutos de jogo eu já estava com caimbras nas duas pernas. Nada mal para quem já fez 150kgs de leg press.

É tudo culpa dessa vidinha universitária desvairada. Sedentário e cachaceiro. Estudar definitivamente faz mal à saúde. Estamos cada vez mais afastados de Deus... Embora tenhamos proteção tripla. O Homem protege as crianças, os loucos e os bêbados...

Hoje eu passei para o terceiro grau na escala culinária. Após dominar a técnica do ovo cozido/pipoca de microondas, chegado a quase perfeição nas artes de fritar ovo/ descongelar comida, um novo patamar se estabelece! O bolo de caixinha! Neste ritmo em 4 ou 5 anos estarei pronto para outro desafio... Quem sabe um macarrão alho e óleo...

Por que diabos todo mundo escreve meu nome errado? Tiago vem de Jacob. Os romanos transformavam todo J em I, e sendo o B mudo no final é fácil entender como virou Iacó. Exista um processo que eu não lembro o nome de jeito nenhum, onde com o tempo as letras mudam em uma mesma palavra, trocando C por G. (Até me lembra uma mutação no DNA...). Já temos Iago. Os espanhóis tinham o santo Santiago, mas os portugueses não entendendo bem a coisa, dividiram errado. Em espanhol é Sant Iago, mas o lusos dividiram como San Tiago...
Mas o tal do H eu não tenho nenhuma explicação. O H não existe! Isso só pode ser frescura de mãe na hora de por o nome. Vocês já viram a quantidade de nomes com W, Y, K, eles duplos e etecetera? Tudo vontade que os filhos sejam alguém na vida. Ideação mágica. Igualzinho quando a gente morava nas cavernas e não sabia explicar nada.

Mas me façam o favor... Meu nome NÃO TEM H.

Remexendo nos reconditos mais remotos da minha mémoria achei isso aqui. É uma música supostamente infantil do Chico Buarque. Deve ser uma merda a infância de uma criança exemplar....


Ciranda da bailarina
Edu Lobo - Chico Buarque

Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem

Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem

Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem

Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem

O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem

Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem

Procurando bem
Todo mundo tem...

Estou ouvindo uma conversa que o Vasco comprou Bebeto Chupeta. Para fazer dupla com o Romário... Aí ce considera que que eles tem o Jorginho...

Eu acho que eles tão querendo montar o museu do tetra.

Não existem mais livrarias nesta porcaria de roça! Todas viraram alguma coisa parecida com as lojas de departamento. Ninguém mais vende só livro. E mesmo assim eles só tem o grosso, muitos Paulos Coelhos, auto-ajuda, receitas de sucesso e essas pseudo-literaturas. Eu estou atrás de um Pirandello e nenhuma maldita “livraria” tem. Deve ser foda sobreviver vendendo cultura. As últimas livrarias de verdade que eu conhecia, faliram todas. Ou se prostituíram. O que no dá mesmo. Mas há de haver alguma resistente, escondinda em alguma esquina escura. Por que nas vitrines iluminadas e coloridas eu sei que não estão.
Há livrarias, mas todas são tão cult, tão intelectualóides e principalmente tão caras que eu tenho medo até de passar na porta.

Mas ainda me resta a internet. É meio broxante comprar um livro e esperar uma semana para poder começar a ler. Mas é o preço...

E há ainda os sebos ensebados... E viva minha rinite.

Talvez eu não esteja pronto para o século XXI. Eu sou uma figura do outro milênio. Visitando o supermercado me deparei com a estante das tinturas para cabelo. Mas como existem cores! No meu tempo cabelo só tinha cinco cores. E eramos até felizes. Algumas meio misteriosas como louro acobreado ou cobre dourado. Eu nunca entendi para que pintar cabelo. Defeito meu. Falta de vaidade. Não entendo que ao ficar supostamente mais bonita a auto-estima melhora. Afinal seu rosto fica bem melhor com negro azulado... Se Deus fez disparates funcionais, que podem inclusive ameaçar a vida, como fazer cabecinhas bonitinhas mas com algumas sinapses a menos, por que não cometeria disparates estéticos? Mas eu sei que ele se diverte conosco.
Mas o século XXI começou meio esquisito... Tudo é fake, tudo é de plástico (ou silicone), tudo é de mentira. Nasceu com o nariz grande, peito pequeno? O tempo açoitou sua face? Sem problema! Plástica neles! Tendo dinheiro, tudo se resolve! Eu até vi que estão criando a plástica popular... Tempos modernos... Isso sim é que é preocupação com o social!
Mas o que me preocupa não são esses detalhinhos. Ter nariz grande nunca foi um defeito sério. São coisas da vida. Mas se as pessoas se preocupam tanto em esconder essas bobaginhas, imaginem o que mais elas escondem. Afinal caráter não está a vista. Se se maqueia tanto a aparência, o que não farão para esconder a essência? Mas isso não é exclusivo deste século. A turma já pratica desde que o mundo é mundo... A diferença é que hoje a aparência permite qualquer coisa.

Eu estava pensando na relação do conhecimento com a dúvida. Como a relação entre eles muda de acordo com o tempo.
No estágio zero de conhecimento não há dúvida. Tudo é novo, nada é conhecido. Acredita-se em qualquer abobrinha lida ou escutada. Afinal as possibilidades são ilimitadas.
No primeiro estágio do conhecimento, tudo que não for o convencional é dúvida. E o estágio do iniciado. Saiu do padrão, não tem solução. Aí começa a crítica. Limitada, mas crítica.
Já no segundo estágio, o conhecimento é sólido, quase palpável. Tem-se certeza do habitual e do pouco usual. Nesse nível é praxe descer a ripa na conduta alheia. Xingar de burro é o mínimo. Tudo é muito simples. Entretanto a dúvida ainda existe para os assuntos controversos, apesar de negarem...
No terceiro estágio de conhecimento a dúvida impera. Dúvidas que nem um pré-escolar teria. Tem-se conhecimento tão pleno que você nem sabe mais o que é real o que é fantasia. Você não consegue separar possibilidades de probabilidades, há mais teorias que problemas. A conversa tende a ser desconexa e poucos acompanham seu raciocínio. Você é admirado pela sua visão do assunto, mas alguns questionam a sua sanidade... Alguns não sabem falar de outra coisa e se tornam chatos insuportáveis. Você passa mais tempo criando problemas do que resolvendo. Se você precisa de ser prático e resolver as coisas rapidamente, não chegue a este estágio! Ou acabará amarrado e internado.

Essa conversa eu entreouvi em algum lugar...

__ Eu não sei de quem eu tenho mais asco... Se de jornalista ou de publicitário...
__ Eu odeio advogado!
__ Pô, peraí! Eu tô falando de gente!

Minha saga kármica continua...
Inicie o estágio pela neonatologia. Onde cuidamos de neonatos ( ou carinhosamente apelidados de ratinhos...) Certo é que temos de dar dois plantões durante a semana ou apenas um simples plantão se cair no fim-de-semana. Durante todo o estágio! Tudo baseado em sorteio. Não é que o cagado de arara conseguiu cair em um domingo? O domingo do próprio aniversário.

Por que diabos o Brasil é obrigado a assistir aos jogos de Flamengo e Corinthians? Tudo bem que são as maiore torcidas do país, mas estão longe de serem unanimes. Televisão ridícula, e ainda por cima querem nos empurrar aqueles comentários neutríssimos sobre desempenhos e convocações. Bem faz meu pai, que assiste com o volume zerado... Mas do jeito que a qualidadedo futebol anda melhor é deixar a televisão desligada. Show de gols o cacete. Eu tô vendo é bateção de cabeça das zagas.
Alguém lembra quando o intervalo era preenchido pelos melhores momentos? Não tinha essa falta de assunto de entrevistar sogra de jogador, mostrar a banheira de hidromassagem e a máquina de videokê do sujeito... Gente, vamos prestar atenção! Se jogador de futebol tivesse o que falar, provavelmente ele ficaria calado. Onde falta idéia, sobra palavra... E nem bola os caras jogam mais direito... Não tinha que puxar-saco nada. Tinha era de descer a ripa!
Ô maldita falta de assunto.

Relendo tudo que tenho andando escrevendo, lembrei-me desta música... E ela me lembrou de uma coisa... Nós temos um presidente muito metido a besta... E que diz que tem o pé na cozinha. Esta é uma "homenagem" aos "progressistas".
Ah! Foram os europeus que trouxeram a varíola e a sífilis para o continente... Dentre outras coisas...

Artista: Miltinho Edilberto
Música: Nóis é Jeca Mais é Jóia


Tom: G

G
Andam dizendo que nóis é caipira
C
Que nossa casa é feita de taboca
D
Que nossa onda é dançar catira
C
Que nóis tem cara dc milho de pipoca
G
Nóis gosta é de pescar traíra
C
Ver as bichinha chorando na vara
D
Nóis num gosta de mentira
G
Nóis tem vergonha na cara
G C G
Se farinha fosse americana
C
Mandioca importada
D
Banquete de bacana
G
Era farinhada
G
Andam dizendo que nóis é botina
C
Que nossa onda é andar a cavalo
D
Que nossa calça é amarrada com imbira
C G
Que nossa moda é briga de galo
G
Nóis gosta e de pescar traíra
C
Ver as bichinha chorando na vara
D
Nóis num gosta de mentira
G
Nóis tem vergonha na cara
Se farinha fosse americana...
G
Fernando Henrique disse que nóis é caipira
C
Que nóis tem que aprender inglês
D
Que nóis tem que fazer sucesso fora
C G
Deixa de bestagem, nóis nem sabe português
G
Nóis somos caipira pop
C
Nóis entra na chuva e não molha
G
Meio I love you
D G
Nóis é jeca mas é jóia
Se farinha fosse americana...

Por que diabos o tal Alphaville parece tanto com Miami? Ser rico é isso? Isso para mim é ser jeca. Eu não conheço povo mais barango que americano. E novo-rico. O que dá no mesmo. Porra... Tanta coisa no mundo para copiar...

Se tem uma coisa que me intriga nesse mundo é a tal da vaidade. Eu não entendo como alguém pode se privar de coisas essenciais só para poder comprar um carro novo e aparecer para os "amigos". Não sei por que elas brigam para ter seu nome impresso num pedaço de papel, ou mostrar as fuças em rede nacional. Muito menos fazer papel de palhaço na frente de algum desses carniceiros televisivos de domingo. Eu sei que a vida está difícil, mas barato desse jeito?

Ah! como eu quero meu bunker...

Uma das coisas mais divertidas da web é o ICQ... É humor involuntário.. Se você já se deu ao trabalho de fuçar os detalhes das pessoas que aparecem nele, provavelmente você já viu coisas do arco da velha... Eu leio regurlamente, e é através deles que eu defino se vale a pena proseguir a conversa ou não. Gente interessante diz coisas interessantes.
Os mais discretos optam por citar alguém. Os mais ousados (ou aparecidos) acabam fazendo algo do próprio punho (sem trocadilhos por favor...) Mas infelizmente para nós detalhofilos, a maioria deixa em branco. Vale o dito... Você pode ser perdoado por não escrever, mas não pode ser perdoado por escrever mal.

Noite memoravel... Jogamos futebol de botão até umas quatro da matinha. Alto nível! De organização, por que tecnicamente foi lamentavel... Tinha tabela no computador, disputa pela artilharia, registro de cartões, hino na abertura e na grande final...
Em compensação a maior parte dos jogos foi 0x0, o maior placar foi um 3x0, muitos cartões amarelos (anti-jogo de alguns participantes...) e muito calo nas vistas. E nem tinha cerveja.

Mais misteriosamente do que sumiu, meu guestbook reapareceu. Ele deve ser igual gato, de vez enquando enche o saco, some uns dias, mas sempre volta pra casa. Sem dar satisfações, é óbvio.

Voltando a fase retrô. Hoje fui intimado a participar de um campeonato de futebol de butão. Deve fazer mais de 10 anos que eu não mexo com essa porcaria. Mas tinha umas coisinhas particulares... A gente usava pecinha de war como bola, caixinha de fósforo como goleiro. Já cheguei a ter mais de dez times (para que? Só da para usar dois de cada vez mesmo...) Organizava campeonatos, tinha um estrelão... Mas também nunca cheguei a dar nome para meus botões.
Mas para falar a verdade eu não sei jogar essa porra não. É só desculpa pra beber cerveja.

Mas ce você ficou com vontade... Butão online
Nem dá para comparar... Mas...

Nota para o futuro...

É mais fácil enterrar cadáveres do que exorcisar fantasmas...

Estranho... Muito estranho... Todas as entradas do meu guestbook desapareceram... Terão sido os gremlins? Ou executivos de alguma megaempresa do "netbusiness"? OU será apenas mais um pau do meu maravilhoso provedor? Provavelmente nunca saberemos...

Estava lendo a revista de economia do “Estrago de Minas”. A matéria de capa é sobre o comércio de luxo em BH. Chegam inclusive a comparar a nossa BH com a BH dos states, Beverly Hills... Aí para ilustrar eles mostram uma família em sua sala de estar. Tem um quadro no fundo, com uma moldura que parece um altar de igreja barroca. Uma mesinha de centro com um tampo de uma pedra vermelhíssima, cheia de badulaques como anjinhos e jarros dourados, vidros trabalhados, etc... Tem até um elefantinho... Se você já foi no interior do estado, é fácil imaginar... Mas se eu tivesse um scanner... Só faltou a foto retocada do casal meio desbotada...
A sabedoria popular já disse a muito tempo. Você pode até sair da roça, mas a roça não sai de você.

Entramos em agosto... O tal do mês do cachorro louco... Do jeito que a minha sorte anda...
E os tais funcionários do Hospital das Clínicas daqui estão ameaçando entrar em greve. Excelente... Faltando um ano para formar e eles resolvem fazer outra daquelas greves infindáveis... Mas eu formo de qualquer jeito. Mal ou muito mal. Mas quem se importa, não é mesmo? Tem diploma, é médico.